24:00 終電で帰る家庭持ちの奴らを見送り、根無し草の自分は二軒目へ。
1軒目もおごったので、次もおごることになるだろう。
ただし、分母が減ったので負担は大きい。しかし、このまま帰る寂しさに勝てない、
2軒目は女の子のいる店へ。
俺起きる(嫁は睡眠中)
↓
俺仕事(嫁は遊びと趣味にでかける)
↓
俺帰宅(嫁は睡眠中)
↓
俺1人でご飯(嫁は睡眠中)
↓
俺1人で寝る(嫁は睡眠中)
↓
・・・無限ループ
うん・・・独身と変わらないんだがwww
24:20 女の子がいて、安く酒が飲めて、時間がつぶれる店にすっかり詳しくなった。
東欧系の女の子(おばさん)のいる店に。
ルーマニア女がカタコトの日本語でサービスしてくれる店だ。
20代の若い男らはむしろ喜んでいる。
彼らの喜びは、秘境探検に近い喜びだ。
しかし、自分にとってはそうではない。
きっと、若い彼らは明日の土曜日、本命の若く美しい日本人の彼女に
「きのう、先輩にとんでもない店つれてかれってさあ、、、」とでも笑うのだろう。
俺はここに、最後の最後の女性との対等な関係を求めて来ているというのに。
25:00
これでも、大学生のころは友人とカラオケボックスも行ったことがある。
カラオケで大騒ぎして、朝日を浴びて帰ったこともある。何度も。
しかし、今はルーマニア人の腰に手を回して適当なラブソングを歌って、
後輩にうわべだけの口笛をもらって酒の力でいい気になる。
会計は4万弱だった。「チーーッス!」の声と引き換えに一括払い。
マイルがたまったからまあいいや。
後輩たちはこのあと朝まで飲みにいくみたい。
さて、おれはどうしようか。
25:30
若いころなら、漫画喫茶で徹夜で漫画を!と思えたけど
もうそんな年じゃない。「寝たい」だけど、ビジネスホテルに泊まるのも戸惑う。
だったら、さっきあんなに散財しなきゃよかったのにね。
歩いて帰ろうかな。アパートまで8km。
ふらふらでも3時間でつくだろう。
自分の時間なくなるし
26:00
いろいろなことを考える。
学生時代、結婚なんて考えてなかった。
彼女がいた。でも、結婚はまだまだ先だと思ってた。
その彼女と別れた。すぐ新しい彼女ができた。
結婚なんて考えてなかった。
その繰り返し、今思えば、それが何周かできたことが奇跡だったんだ。
いつの間にか、結婚をしない理由を探すようになった。
誰にも結婚しろなんていわれてないのに。
自分が、今結婚していたらどうだろう。
仕事が遅くてもいい、
夜、飲みに行ってもいい、内緒で女の子のいる店に行ってもいい、
だけど、こうして夜中一人で寒空を歩いているだろうか。
一刻も早く家族に会いたくて、タクシーに乗っているのではないか。
いま俺は、誰も待っていないアパートに焦ってタクシーで帰りたくはない。
やめろよ
4:00
途中で、街道沿いの松屋に寄った。
牛めし並を自然と押す。つい数時間前に4万近く使ったのに。
しかし、一人で定食食ったってちっともうれしくない。
一人で200円無駄遣いするより、
後輩数人に数万おごってあげたい。
こういえば豪快だが、ただ寂しいだけなのだ。
寂しさを解消してくれるわけでもないのに。
驚いたことがある。暖かい味噌汁を飲んだら、もうなにも喉を通らないのだ。
むりやり数口牛めしを吸い込んで、
半分より少し少ないくらい残して去る。
家までもう少しだ。
5:00
家に着く直前の100円ローソンでタカラ焼酎ハイボールの500缶を6缶買ってしまう。
明日、なにか自分が希望に満ちた日をすごすとは思えないのだ。
だから、明日の自分のために酒を買っておく。
好きな酒とか、美味い酒とか、そういうものはない。
だから、安くて酔える酒でいい。
カップ麺だけはちょっと高くて美味そうなものを買う。
5:30
家に着く。
家が落ち着く、なんて思えたのはいつまでだろう。
入社直前に借りたアパート、安くて駅が近いが1階が宴会ができるほど広い居酒屋。
この時間に帰ると、必ず家の前には大学生の吐いたゲロがある。
以前、金曜の夜を寝てすごしたら
大学生の飲み会の嬌声が一晩中聞こえてきて、その声が自分を切り裂くようで
とても耐えられなかった。家は落ち着かない。
ゲロを見た朝は、ああもうあの嬌声を聞かなくていいんだと安心する。
IKEAで買ったソファに座って、テレビの電源をつける。
やっぱやめた
11:00
チャンネルを変えた覚えはない。
ソファの上で、着替えもしないで
見たかったわけじゃないテレビを見ながら、缶チューハイ6缶を飲み干してしまった。
そんなに酔ってる感じもしない。
ほっぺたをゆっくりひっぱられている感じがする。
午前中だけど、今日はもうなにもできないという確信がある。
窓の外は雲ひとつない晴天なのに。
テレビの横にたて掛けてある、去年買ったロードバイクが恨めしそうにこっちを見る。
13:00
腹が減った。
外に出よう。なんでも、食べたいものがあったら食べようと思う。
自分が食べたいものを思う存食べようと思う。
スウェット下着を履いて、ダウンを着て立てばかなり酔ってる事にき気付く。
ラーメン屋、台湾料理屋、カレー屋、牛丼屋、焼肉屋、思いつくままに
店を回るが、なんでだろうか、どの店にも入れない。
薬局で冷凍食品のから揚げとチャーハンを買って、
アパートでから揚げチャーハンを作って食べる。
酒が足りないと思う。
15:00
食ったら寝た。
ウトウトしてたら時間が過ぎた。
眠りに入る瞬間はいつもゾッとする。
説明しようがないけど、ゾッとしながら眠って、嫌な夢を見る。
おきる瞬間もゾッとする。ゼエゼエ息をするくらい焦ってる。
時計見ると10分も経ってない。
独身は気楽でいいな、とか
金があっていい、とか、趣味に時間が使えていいな、とか言う奴はいるけど
このたったの10分で、もう何もかも嫌になって、
自分の人生を否定できることが何度も何度もある。
この地獄の10分を知らないから、みんな好き勝手なことが言える。
15:30
どうしようか、
一人で夜をすごせるのか、無理だ。
誰かを誘おう。
同級生にメールをする。
みんな子持ちだ、当然無理だ。「また今度な」と返信。「今度」がくるわけない。
子供や嫁さんより、この独身37歳のオッサンを優先する日が来るわけがない。
友情や思い出も関係ない。みんな今を生きているんだ。
しかたないから、独身の後輩へメールをする。
一人捕まった。ようやく外出の準備をする。
ほぼ同じ条件の俺の週末
金曜仕事終わって帰宅してネトゲ
土曜昼まで寝て夕方からメロブとブコフ、帰ってネトゲ
日曜ネトゲとアニメ
どっちが絶望的だよ
お前自殺するぞ
おれも道連れになりたくないから
18:00
サタデーナイトだ。
学生時代、金曜の夜に大酒を飲んで、土曜の夕方まで寝て、
また土曜の夜には飲みに繰り出したことも何度もあった。
今、やっていることは大きく違いはない。
しかし、なんだこの虚しさは。
食事も酒ももういらないのに、なんで飲みにいく?
休みの日なのに、電車に乗って会社の最寄り駅にいく。
眠そうな目の後輩に合う。
後輩が眠さは、俺と違った眠さなんだろうな。
20:00
後輩がちょいちょいスマホをいじるのは、
おれのせいなのか後輩が非常識なのか。
つい、飲みすぎてつぶれてしまった。
後輩の呆れた声が聞こえるが、もう俺は眠いんだ。
揺り起こされても、起きる気がしない。
寝ている俺を後輩がぼーっと見る、
そんな時間が1時間以上過ぎ、俺はやっと会計できるくらいは
息を吹きかえした。
サッサと会計(8000円)を払って去った。その間無言だった。
帰りはもういいや、とばかりタクシー。
1万5千円ほどかかった。
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毎週末飲みに行くなんて俺は絶対無理だわ。
一人で好きなことしたい
1:00
もうなにもかもがいやだ。
おれはなんでここにいるんだろう。
ソファにねっころがって泣く。
ロードバイクも、アニメのDVDも、タブレットも、どれも全てなにも自分の生活を変えなかった。
結婚は負債だの、独身は勝ち組だの、誰か先頭に立って主張したわけじゃない。
結局は独身の自分の言い訳に、都合のいい情報を探してたら
目に付いただけなんだ。
明日一日が重くのしかかる。
こういう風になんのがすごい怖いんだよな
今まだ皆と毎日の様に飲みに行ってるけど
趣味も、自分にはいくらでもあると思ってた。
スポーツも、グルメも、アニメも、旅行も、全部楽しむためには
嫁なんかいらないと思ってた。
しかし、35歳くらいのころに
自分の喜怒哀楽も五感も全て鈍っていることに気付いた。
一人で楽しむためには、まず一人の感覚が鋭くなきゃ成り立たない。
なにやっても楽しくないような奴を楽しませるために人生送ってると思うと、辛すぎる。
他人とかかわりがないと、自分のためだけには人生は長すぎると思う。
8:00
目が覚める。
思ったよりスッキリしている。
リビングにある、40万近く注ぎ込んで6回しか乗ってないロードバイクが
こんな日は鋭い眼差しを送ってくる。
朝っぱらから酒を飲むか、なにか有意義にこの日を使うことに賭けるか考える。
それはそれでまた納得できない人生が待ってるんじゃないの?
全ては家庭持ってるか持ってないかってのとまた別の問題だと思うんだけどな
飲みたくのないのに飲まなきゃいけない
酔いが覚めれば現実が辛いからまた飲むの繰り返し
8:30
今日一日、何かできれば人生が変わるかもしれない。
そんなこと、わかりきってる。
わかっているけど、コンビニに向かってチューハイの缶を開ける。
朝日の酒が染みわたる。
今日一日はもう捨てた。
もういいや、コンビニで酒をしこたま買い、
ネットでネタ探し、
FC2の有料に入ったし、ジーコレでビデオ買い捲りで、
さんざん遊んだあと、食欲がわいてきて二郎へ。
60分三千円のマッサージに行くも開始数分で寝る。
もったいないなー。
FC2の有料会員ってどうなん?
逃げる、というより、俺の場合は早送りボタンに近いな。人生の
ある中ってのはあってると思う。
酒が独身のむなしさを加速するのは間違いないね。
でも、結婚してたらぜんぜん違うよ。
結婚の経験無いのになんで結婚してたら全然違うと言い切れるんだ?
ただ結婚に夢見ているだけでしょ。
結婚とは違うんですまん、
働きながら3年半同棲してたことがあった。
その時は、虚しさも束縛も感じるんだけど、
時間がたてばすうっと消えていくかんじだった。
しかし、いまの生活は1秒でも虚しさを感じたらずっと消えないんだよ。
結婚しててもそれなりに虚しさあると思うんだけど
自由度も違うし
なんかすごく共感できるわ
いくら金があっても物質的に恵まれた時代でも
結局独りで老いてくのが一番怖い
だから酒に「逃げる」ようになってしまうんだろう
いや、金はない。
貯金ほとんどない。
寂しさ紛らわすために使ってる。
今の時代37だったらまだ望みはある
が、貯金もない37てはまともな女は結婚考えないぞ
金目当てとかの意味ではなく、人として計画性を疑われるから
貯金はしておけ
誰かといると疲れて嫌だけど
一人はなんか寂しいんだよな
vipも高齢化が激しいのか
しょうがないよ。
おれもラウンジ雑談で一晩過ごしてたころが一番2ちゃんやってた。
2ちゃんねるそのものがもう高齢化がはげしんでしょ
相手がいたらしてみたいと思う?
当然したい。
でも、目先の事にとわらわすぎてできなそう。
もう40近いのに、学生時代の女友達を候補に入れたり、見苦しいもんだよ
それが結婚できない理由だ
少なくとも学生時代に女友達がいて遊んできたならそれだけで嫉妬の炎がメラメラと燃えてるだろうよ
力強さと生活能力があるんだろうけど、
実際やってみると家族があったほうが長続きすると思う。
俺はもう、こんな生活嫌だ、
中にはいるだろう
溢れるほど金持ってて熱中出来る趣味がある奴とか
もっと悲惨な奴がいるから大丈夫だ
独身男性板なんか見てるとそう思える
40過ぎて生保貰って朝からパチ屋
夜は安い焼酎飲んで2chに書き込んでる
待っているのは孤独死
そんなガチ勢がゴロゴロしてるぜ
10年付き合って婚約までした彼女に振られて、2度彼女なんざ作らないって決めて36になったけど、
いい感じの関係になった子と付き合っておけばよかったと後悔するし、たまにズリネタにも使う。
バイクが好きで休み前は酒飲まないから、まだマシなのかもしれない。
でも、体力も衰えてきたし、今みたいな乗り方してたらいつか事故で死ぬと思う
それはそれでいいかなと思ってる
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