【閲覧注意】悲惨過ぎる貧乏生活体験談・・・・・【極貧】

うちは子沢山で両親共働き。母は朝７時に出勤し帰宅できるのは夜９時頃。
父も交代勤務で夜勤などがあったので家事は小学生だった兄弟たちで100％分担してた。
だけど子供だから、買い物するときのコツとか、今月の生活費とかよくわかっておらず
給料日まであと２日というときに、両親の財布も買い物用の財布も空になってしまった。
その時、母が可笑しそうに「今日から２日間はお稲荷さんだよ！」と宣言した。
油揚げとご飯と調味料があったからだと思う。なんかそれがみんな可笑しくなって笑って食べた。

他にも給食費が期限までに払えなかったり、兄たちは優秀だったけど高卒で就職したり
子沢山故の貧乏だったけど、今でもお稲荷さんを見るとなぜか楽しい気持ちになる。

家は
父→わっかい女作って家出
母→大きくなって知ったがドラッカー

小学生の時電気止まる→ガス止まる→水道止まる
と絵にかいたような貧乏
水道止まるとトイレ流せないから近所のお風呂なしトイレ共同のアパート見つけてトイレ行ってた。

幸い年の離れた姉が救いだしてくれたけど働くようになったら給料取り上げられ毎日３００円渡される生活。

結婚して子ども生まれて幸せしてたら借金の申し込み…
家族に迷惑かけたくないよぅ。

まさかレスつくとは思いませんでした。
47です。
借金申し込みは父&母&姉です。
姉には救いだしてくれたので恩義がありましたが、ある程度大人になって毎日３００円はおかしいと思い、彼氏作って同棲と言う名の家出しまして…
今に至ります。
子どもの妊娠中にもお金の無心が何度もあり、切迫で入院したりもしてました。

旦那さんはある程度理解してるのですが普通の家庭の人なのでこんなにとは想像すらしてないと思います。

何故か旦那さんにはいい顔する我が家の人間たちなので電話スルーすることにします、無い袖はふれませんし。

長文汚ししつれいしました。

とあるおじさんの話。
昔の話だしフェイクあり、しかも貧乏とは少し違うから微妙かも。

母子家庭に産まれたおじさん。
小学校にあがって間もなく、新聞配達や牛乳配達をして働きはじめた。
中学校にあがれば、ほとんど授業を受けず働きつめ、高校には行かなかったそう。

おじさんの家が苦しいのかというとそうではなく、おじさんの毒母に搾取されていた。
おじさんが学校も行かず働いたお金は全て毒母のギャンブルや洋服代に消えていったそう。

中学校のときの授業参観では毒母はフワフワの毛皮コートに身を包み、両手の指には大きい宝石の指輪をして現れた。
冬の寒い時期にも関わらずおじさんは学生服もまともなのを持たせてもらえず、ボロボロのタンクトップ姿。
さらにつねに栄養失調気味で顔色も良いものではなかった。
他の親御さんたちはこの2人が親子だと信じられなかったそう。

しばらくはおじさんの働いたお金の中でギャンブルをしていたが、毒母はあろうことか借金をこさえて逃亡。
全部おじさんにのしかかった。
おじさんは「あんな母でも私の母。つながりがこれしかない」と言って地道に借金を返していったが、ムリをして体を壊しあっという間に亡くなってしまった。

知り合いがお金を出し合い小さなお墓に入れてやったが、卒塔婆が焼かれたり震災で墓石がダメになったりと亡くなってからも散々だった。

その後お墓の裏にお祈りの紙を入れて頂いたらピッタリとやんだ。
おじさんにはゆっくり休んでほしいと思う。
そして毒母に天罰を与えてやってほしい。

産まれたころから貧しかった。
そのせいでかなり酷いいじめにもあった。
その反動で思いっきりグレた。
だけど勉強が好きだったから、18のとき、独学で公務員になった。

仕送りをするために。
仕送りの額は毎月五万〜十万だった。

それからだんだんエスカレートし、私は公務員を辞めて、ホステスと風俗を掛け持ちした。

毎月30〜60万仕送りをしていた。
本気で辛かった。

街でオ○カーの事務所にスカウトされた。夢みたいだった。モデルにも憧れていた。養成所もいかなくてよかったのに、断った。

理由は、両親の近くにいないといけなかったから。

働きはじめて10年が経った今、28歳主婦になった。旦那にナイショで五万ずつ仕送りをしているが、今日電話で、仕送りを10万にあげてくれと頼まれた。

両親はなにも悪くない。
二人とも病気だから、仕方ないのは産まれた時から分かってる。

分かってる。

分かってるんだけど、いつまで私は苦しんだらいいのか、いつまでやりたいことを我慢すればいいのか。

悔しくて涙がでてくる。

お金が私の心をくいつぶしてる。
もう限界かも。
母も父もうつ病。
旦那はパニック障害と失声症。

誰に話したらいい？
どこに捌け口があるのかわからない。

両親の世話と、旦那の世話と、旦那の実家の家事。

もう疲れた。

生活費なさすぎて、出会い系で出会ってせっ久してきた。

男嫌いなのに、自暴自棄になりすぎた。
お風呂でこれでもかと汚れ落としてきた。

もう二度としないわ。

家は自分が10歳くらいまでかなりの生活苦だった。
ネグレクトでもあり、姉兄はそれでもまだ構ってもらっていたと思うが自分に至っては完全放置だったように思う。
両親は祖父母に搾取されていたから働くのに必死だったんだよね。だから責めるつもりは毛頭ないし、今は良好な関係。
でもたまに思い出してたまらなくなる。

幼稚園でお弁当を開けたら緑と黄色と白の三色しかなくて( ほぼ毎日)ある日、お弁当を開けたらとうとう白と緑しかなくて。男子に見つかって「うわっマズそう」って冷ややかに言われた事とか。卵と野菜以外の物が入ってる日は小躍りしたくなるくらい嬉しかった。

ビンボーエピソードには事欠かないし友達もいなかった。そりゃ貧乏で小汚い子なんて誰も遊びたくないよね。
親も毎日疲れ切ってて話す事もあまりなかったなぁ。とにかく孤独で毎日消えたいって思ってたな。

今は普通に二児の親なんだが、そんなに子育てに熱心ではなくどちらかというと放置気味かもしれない。貧乏は相変わらずだし。
それでも自分とは雲泥の差だといえる。だからたまに我が子が羨ましい。

なんて言うのかなぁ。子どもの自分が今でも胸の中で泣いてるんだよ。だれにも愛されなかったから。いま自分の周りには子供経ちがいて幸せなんだけど、それとは別で。貧すれば鈍するで生きて行くのに必要な物を受け取れなかった。

親さえいなけりゃ苦労しなかった。でも親がいなけりゃ幸せもなかった。

幼少期に両親離婚し、父親と祖母に育てられた。貧しさ、寂しさ、学校でのイジメやら…で小学生の時何度も自殺を考えました。
でも今、私には最愛の娘がいます。
こんなに可愛い子に会えて、私は幸せです。
貧しさは引き継がれてる現状ですが、とにかく…、あの時死ななくて本当によかった。

電気もガスも水道も止められてた。
遠足のお弁当をなけなしのお金かき集めてコンビニのお弁当をお弁当箱に詰めかえてくれた母。
　
今思い出しても苦しくなる。

子供の頃、ボロアパートで暮らし、母はパート。父は酒乱であまり働かなかった。
中学生の時、好きな人が出来たけど、両想いになったけど、家柄あまりに違うから、身を引きました。
同窓会で会ったら彼はお医者様になっていて、奥様と子供に恵まれ的な幸せそうでした。
私は子供も持てなかった。あの時身を引いて正解でした。

夫の給料手取りで11万
乳?み児を抱え極限状態の節約に疲れ果て
どうしようもなく疲れ果て
吸い寄せられるように向かったのは夢と魔法の国
最後に一度でいいから行ってみたかったから

でも
持っていたお金では入場料が足りなかったんだ

馬鹿でしょう？

まだ乳飲み子の私を連れ母実家に行くも、内縁の妻とラブラブしたい実父から追い出された両親。
私父は家を買ったが離婚して性を戻した母にその家を乗っ取られ、嫁いびりされまくって心を病んだ私母とまたその家から追い出された両親。
もちろん家のローンはまだまだ残っている。
さらに父の母は働いてないので仕送りもしている。
移動は毎日タクシー贅沢三昧。

時はたち、貧しいながらも幸せに暮らし妹もできたがやはり貧乏お金が足りない。
もちろん共働きだ。
結婚指輪も質に入れたが取り戻せなくて結局流れた。

私達親子以外の親族皆、ＤＶ離婚ストーカーや警察の世話になりナマポやメンヘラな子供や自殺や病気や事故死や不倫だ泥棒だいろいろ…本当にいろいろあった。
呪われてるとしか思えないことばかりいまだにおきている。
一族皆子供など作らなくてひっそりと途絶えてしまったほうがましだと思う。

食べるのにも困る貧乏は本当に辛い。子どもに申し訳ない。死んでしまいたい。

父は、いつも出張で家には居ない人だった。
来る日も来る日も仕事で四半期に数日しか家には居ず他の日はいつも仕事の筈なのに
うちには、全然金を入れず、祖母の年金で生計を立てていた。
貧乏子だくさんとはよくいったもので、腹違い含め兄弟が多かった。
この父は、家に帰れば仕事の材料費と称し、金の無心を繰り返していた。
普通働いていれば、家に金を入れる筈なのに、持ち出してばかりでいることに子供心に矛盾を感じた。
なので、家はいつも食うに困る状態だった。パンの耳が夕食だった時期もあった。
極度の貧乏は心が荒む、精神状態が母はいつも不安定でいつも私につらく当たった。
今でいう、言葉のDVなど、今私は実の子にも同じことを繰り返そうとしている。しかし連鎖を断たねばとクリニックに通いながら
子育てをしている。子供に本当に申し訳ない。生活は一応安定しているが、虐待ってのは身に染みた垢のようにとれない。
非常に悲しいことだ、ここへ書いたことは、過去の生活のほんの一部、始終を書けば精神崩壊を招きそうなので
ここらでやめる。生活を安定させれない親は親稼業をやめるべきだと心の底から思う。

貧乏って、惨めだが下が見えてるだけでどうにかなるよ。

俺はマイナス三千万から復活した。
メシは、コンビニ廃棄食材たいへんお世話になりました。
バイトで週一の深夜勤務は楽しいが朝のピークタイムは地獄だった
バイトの賄いはデフォだし。
電車代浮かす為に隣駅まで歩いたり、スーパーの見切り品なんて贅沢だなーと思う。
破産したけど、ナマポまで行かず
保険は払えないかったし、電気代水道代ガス代なんかどれか切れてた。水道はなかなか止まらないが停まると精神的にきつい。

４人兄妹で兄３人、私末っ子。
母曰く「女の子が生まれるまでと思って」
その割に差別された。
兄達は変速自転車、ボタンいっぱい腕時計、クラブ活動、与えられていたが私は一切なし。
小学六年でお年玉を叩いて自転車を買うも１ヶ月で盗難。
友達と遊びに出掛けても、一緒に同じものを買えない。

服は近所のおねいさんのお下がり。時代遅れ過ぎて学校で注目の的、ある時、今日から自分で服決める！と宣言したものの、新品の服は買ってもらえず、外出は指定ジャージ。
友達と遊びに行く私服がないので、友達を作らない事にした。話しかけられないように、目を合わせない。一匹狼人生始まる。
学校で使うものがない。はさみ。今でも見掛けると買いたくなる。
スケート。どこからか貰ったらしい昭和初期のかと思う位ボロいお下がり。メッキも剥げまくり。
基本的におこずかいもおやつも何もない。
でも母は毎日二箱タバコを吸う専業主婦。
貧乏なのになぜか146センチ位で60キロ以上をキープしている。
私は親戚が来る度に、ガリガリでしょ〜！ちゃんと食べてんの？！と毎回驚かれる。体格が二学年下の平均並み。

父がギャンブル依存症。数千万の借金発覚。

以後も数年おきに数百万単位で新たな借金発覚。
家族の前で「もうしません」と土下座する父を見た。

でもギャンブルと借金は続く。

高校になって、お金が無さ過ぎ、新聞配達をしたいと申し出るも却下。
私には無理な大変な仕事だと、いかにも大事にしてるていのセリフを吐かれる。
いくら欲しいんだ？と、まるで金の亡者かのように言われる。

皿洗いをしたら月に五千円あげるから、新聞配達はやめなさいと言われたが、兄妹仲の良くない自分にとってヤツらの食い散らかした皿を洗うなど、屈辱以外の何でもなかった。が、金欲しさに数ヶ月実行。
19で虫垂炎になるまで、殆ど病院という場所へ行った事が無い。死にそうな時限定。
一度もブラを買ってもらった事がない。
高校で360人中二番の成績だったが、両親の辞書に専門学校や大学の文字はない。
やっと好きな絵が描ける就職先をみつけ、求人票を母に見せたが、遠距離だからと却下。可愛い娘をそばに置いておきたいとのたまった。
やっと夢と自由を手に入れられるチャンスをあっさり奪われた。
習い事でもなんでもさせてやるから家にいてくれとまで。
求人票は父に見せる以前に門前払い。呪った。
現実は習い事どころか給料など全く残らない生活

毒親系は、同情はするよ。
でも、貧乏レベルがブルジョア
たばこ買えるなら、風呂入りたいが貧乏の心情
皿洗って金貰えるなら、喜んでするし、プライドなんかで腹は膨れない

これは貧乏話の氷山の一角。
当然お風呂にも滅多に入れない。

ある時服を買ってくれと言ったら物凄く不機嫌になり、それでも嫌々デパートに連れて行ってくれた。そんなに不満がられてまで要らないと思い私がもたもたしていると、早く選びなさい！と怒られた。
しかし服なんて何を選べばいいのか、何をどう着ればよいのか、何が似合うのか、全く分からなかった。ただ同じクラスの女の子が着ていた、あのニットのようなタンクトップが欲しかった…。
中学は三年の頃には制服つんつるてん。高校は弁当もなかった。自分で用意しようにも食材がなかった。兄の時は野球部で放課後まで頑張っているからとお昼の分と二つ作って持たせあげていた。補欠なのに。
貧乏レベルは土管で野良犬と暮らしていた人と比べればブルジョアかもしれない。でもその方がずっと幸せな気がしていた。北海道では一晩で凍死するけど。
貧乏でも幸せな家族、人生はある。生きてゆける力を失う事なく、明るく前向きに生きられるなら

、貧乏も苦ではないのかもしれない。
でもうちにはそれもなかった。
唯一信頼していた母親すらも母でなくなり、精神は家族から隔絶していた。
たまたま同じ屋根の下に生まれただけの、赤の他人以上に他人だった。
毎日毎日、腹痛と心臓痛。
悪夢ばかりで深夜に廊下を挟んだ別室の兄にはっきり聞き取れるくらいの大声で怒鳴っていたらしい。
今41才。子供の頃からの対人恐怖、場面かんもく、うつ等を引きずりながらも、独りで働いて生きてきた。
虚弱で就ける仕事が極限られ、なんとか裏方の仕事を長年耐えてきたが昨年ストレスと過労により心身を壊し退職。
今でも暮らしレベルは低いままだが、全ては自分次第。節約すれば貯金も出来る。やりくりすれば欲しい物も買える。
今は社会復帰の目処もたたず将来は心配だが、とりあえず家でペットのうさぎ達と毎日ゆっくり平和に暮らしている。人生で今が一番幸せ。
いつか蓄えが尽き、うさぎも死んだら自分も死のうと思っている。

因みにスケートは、北海道なので学校の体育の授業で必須。
ありえない位ゴミだった。
鮭の皮でつくったアイヌの靴の方が数百倍マシだ。

それでも母親っ子だった私は子供の頃はいつも母親にくっついていた。
ある時、買い物に出掛けた母の後ろをついてあるいていたら、いきなり母は振り向き、能面がはらわたを煮え繰り返したような顔で、静かにこう言った。
「何ブスッとして歩いてるの!!皆振り向いて見ていくんでしょ!!」

色んな意味で驚き過ぎて固まった。
理不尽にもほどがある。

あんたがこんな顔に生んだんじゃないか。
あんたがこんな不幸面に育てたんじゃないか。
あんたが何も買ってくれないからじゃないか。


当然、自分にそんな不満な顔をして歩いていたつもりは全くないし、当時は貧乏でも親を恨んではいなかったし、貧乏が当たり前だった。


ブスッとした顔に、悪意は微塵もなかった。

うちも相当貧乏だった。

とにかく日用品の購入もままならないぐらい。我が家の場合は父親が遊び人で家に金をいれず
ギャンブルだ飲みだと使ってしまうのが原因。

だけど大人になって思ったのだが、我が家の貧乏はもっと精神的なものも大きかったと思う。

同級生に父親が難病で生活保護を受けている家庭があり、その子とは当時仲がよかった。
お父さんが難病でお母さんがその介護で仕事ができず 貰うべき生活保護だと思うが
周りにはそうは思わない人もいてね。いろいろ悪口をいう人もいたよ。

でもその子は前向きだし、勉強もがんばって奨学金で志望大学に進んだ。
両親が「自分達が甲斐性なくて迷惑かけてごめんね。でもあなたのことを応援する」というメッセージを
いろんな形で発信していたし、暖かい家庭だった。

対して我が家は母親は何かというとお金がないお金がないと愚痴るだけ
かといって働くこともせず、親戚に集ったり。子供の進路にしても「楽だから公務員になれ」しか言わない
子供の夢を何でもかんでも応援しろとはいわないが、何かというとお金がかかるお金がかかるというから
こっちもやる気をなくすわ。
家庭が機能していなかったね。

家族が寄り添うとか支えあうのではなく、貶し合っていた。
父親は自分が一番で、母親や子供を馬鹿よばわり、母親は他所の子と比べて「うちの子は駄目」とそういうことを本人に向かって平気でいう。

自分も結婚してしばらくして配偶者から「なんでいつも自分のことを貶めるような言い方しかできないんだ？」と言われて初めて
自分が親と同じことをしていると気がついて愕然とした。

自分の子供時代が悲惨だったから子供なんか作らないけど、もし作っていたら毒親に確実になっていたわ。

子供には同じ思いをさせないようにしたい…