【ニュークオ今日の良スレ】死ぬほど爆笑した懐かしのコピペが集まるスレwwwwwwww

これでウマイもん食えって
封筒渡されて
中から箸が出てきた。

みんな面白いの貼ってくれてありがとう。
もっと貼ってくだし（欲張り）

ﾋﾟﾝﾎﾟｰﾝ
勧誘員「あのー○○教の勧誘に来ました」
ぼく「ｳｪｯﾋｳｪｯﾋｗｗｗｗ」
ﾄﾋﾞﾗｱｹｰﾙ
ぼく「てれてってれてってれてってー↑↑↑！！！」
ﾄﾋﾞﾗｼﾒｰﾙ

昨日おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

先生「おやつは300円以内です」

町工場の息子「自作したとして工賃は含みますか」
問屋の息子「小売値ですか仕入れ値ですか」
投資家の息子「原資が300円以内という認識でよろしいですか」
証券屋の息子「300円分の権利を証券化して級友に販売することは可能ですか」
会計士の息子「帳簿上、300円という認識でよろしいですか」

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレに行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。
便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

彼女からのメールに、
「ごめん、お風呂入ってた。今、神と化してるから、終わったら電話するね」と書いてありました。
彼女の正体は、一体何者なのでしょうか？

セブンで働いてる時、中学生が「フライドチキンください！袋いらないです！」って言ってきた。
冷静に考えればビニール袋いらないってことなんだろうが
新人だった俺は混乱してトングでチキンを掴んだまま中学生に差し出した。
そのまま「あちっあちっ」って言いながら素手で持って帰った彼は元気だろうか

Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、 　
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。 　

F「あれ？K　どこ行くの？」 　
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」 　
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺も今、報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」 　
　 　
FK「失礼します。」 　
上司「おう、どうした二人そろって？」 　
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」 　
上司「？　いいけど、どうした？」 　
FK「俺達、今度結婚するので御報告に」 　
上司「えぇ！？」 　

かっぱ寿司の地下では、捕まった河童たちが
泣きながら寿司を作る仕事をさせられている。
河童たちの給料は１日１本のキュウリだけ。
かっぱ寿司の正社員は、河童たちが逃げたりサボったりしないよう
いつも監視している。恐怖心を植え付けるため、時々無意味に
電気ショックを与えたりする。
河童のほとんどは子供で、「お父さん、お母さんに会いたいよう」と
いつも泣いている。睡眠時間もほとんど与えられず、
逆らうとキュウリを減らされる。

こうして人件費を大幅に抑えることで、かっぱ寿司は
安くて美味しいお寿司をみなさんに提供できるのです。


このコピペをかっぱ寿司のお問い合わせにメールしたら
「そのような事実は御座いません」とマジメールがきたよ

先生「では、あなたがいま６ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」

先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

中２のとき、英語の授業で先生がSに「昼飯は英語で何というか？」と聞いてきた。
先生は多分「ランチ」と答えさせたかったのだろうが、Sには分からないようだった。
先生は「お前がいつも食ってるヤツや。それを英語っぽく言うてみい」とヒントを出してくれた。

十数秒後、Sの口から「ヴェントゥー（弁当）」という
誰も予想しなかった核爆弾級の言葉が発射された。

俺が新入社員の頃の話だが、 書類を入れた封筒を取引先に届ける時上司に
「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。

おばあちゃんのお葬式に行ったときの話です。
祭壇の前にお坊さんが来て椅子に座りお経をあげようと木魚を叩いた瞬間
ボキッと椅子が折れてお坊さんがひっくり返りました。

?俺が中学の時に出た理科の問題
問：次の５つの説明文のうち、正しいものには×、間違っているものには○をつけなさい。
引っかかった奴が何人いたことか・・・

? 回答用紙の右上に
『ここに直径５ｍｍの穴をあけよ。（５点）』
と言う問題が出て、みんな思い思いの方法で穴をあけていたが、
先生は回収した用紙の穴にヒモを通して持って行った。

?問題用紙と解答用紙を一枚に印刷し、その真ん中に破線をいれ
----キリトリマセン----
切り取った奴は全員減点された。

オレの友人が入社試験の面接であまりに緊張してしまって
「家業は何ですか」との　質問に
「かきくけ こ！」と答えて、
家に帰るまで何で「カ行」を尋ねられたか分からなかったそうなんだけど
オレは、もうそいつと縁をきるべきか？

件名:ｾﾌｾﾌ⊂(^ω^)⊃
本文:『なんとか電車間に合いましたでござる！の巻き。
にんにんなんつってなワハハ(爆笑)
お弁当ありがとうねぇ<(_ _*)>
おいしく頂かせてもらいますね(￣人￣)
おおぅ(汗)電車すごくコンドルよ。
暑い(~Q~;)(滝汗)
でも頑張りますね。
お母たまに冷えピタ貼ってあげなさいね☆
じゃあねぃ☆』
父からのメールちょっと…いや、だいぶ引いた

夢の国デスニートランド

1 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/27(水) 01:20:22.57 ID:iyybauqS0
やあぼくヒッキー


2 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/27(水) 01:21:19.52 ID:9ioBMhEv0
こんにちは、私ミニートよ


3 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/06/27(水) 01:21:41.83 ID:MCni/bvA0
ぼくはプーさんだよ

今日マックにて。 大学生男二人の会話。

Ａ「あれ、『まさき』ってさぁ、どういう字書くんだっけ？」
まさき「んぁ、俺ぇ？えっとね、田村正和の『正』に、樹木希林の『き』」
Ａ「どの『き』だよ！ｗｗ」

マロンパイむせた

俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。

人とのふれあいを大切にしよう、と言っていた校長がチカンで逮捕された

494：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました
日中の混雑時間を避けたとはいえ
人気の店だけ会って結構並びました
殺伐とした雰囲気を覗けば
すごく美味しくいただけました。

495：494：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！

高校の頃、英語の授業に２０代前半の結構イケメンなアメリカ人教師が来た。
授業は一人一人アメリカ人先生に名前を呼ばれ、前に出てマンツーマンで話をするっていう形式。
先生には授業前に生徒の名前をローマ字に直したプリントを渡してた。
授業が始まると片言の日本語で挨拶をする先生に女子連中はキャーキャー言っていたけど
それを結構厳しい口調で注意するような真面目な先生だったので、みんな真剣に授業に臨んでた。
授業は順調に進み、結構人気のあった女子の「新保（しんぽ）さん」の番になった。

生徒は一瞬凍りついた。教室にいた全員が瞬時に「笑ってはいけない！」と思った。
でも、たぶん「シンポ」と言っているんだろうけど、どう聞いても日本語の「ち○ぽ」だったし
「それまで片言だったのに、なぜよりによって「ち○ぽ」の発音だけがこんなにもネイティブなのか」とか
「なぜか「ち○ぽ」に敬称を付けている」とか考えだすとみんな耐えられなくなった。

結局新保さん以外の全員が爆笑。新保さんは顔を真っ赤にしてうつむいていた。
その様子を見ていたアメリカ人先生は状況が飲み込ていないようなのだが、
生徒の一人がみんなの笑いものになっている状況だけは理解できたのだろう
突然般若のような顔になりその爆笑をかき消すかのような大声で「シャァァラッップッ！！」と全員を一喝した。
その表情とテンションの凄さに、教室は水を打ったように静まり返った。
しかし先生の怒りのボルテージは上がったまま。
新保さんの肩に手を置くと「ナンデ？ナンデミンナち○ぽをワラウ？ち○ぽガナニカシタ？」
全員が「まずお前のせいだ。あと男性生殖器の名称を連呼するのをやめてください」と思っていたと思う。
その後、慰めようとしたのだろう、先生はやさしい口調でうつむいて座っている彼女に語りかけた。
「ち○ぽゲンキダシテ。マエニキテクダサイ。ち○ぽスタンドアップ！」

新保さんも笑った。

知り合いに「女ヶ沢」（メガさわ）という人がいる。

その上を行く「ギガ沢」なんていないだろうか、いるわけないじゃん、
なんて冗談を言い合っていた相手が、寺沢くんだった

親戚の親子が遊びに来た
伯父さんに「○○（俺の事）は何やってるんだ？」
と訊かれ
「ニートです」と答えると
「ほら見ろ、○○は何の仕事かよくわからないけど
ちゃんとカタカナ商売に就いているのにお前は家でブラブラしおって！」
と従兄弟を叱りだした。
俺は従兄弟にちょっとすまない気がした。
それどころか伯父さんは従兄弟をいきなり数発殴り、蹴りを入れた。
うずくまる従兄弟を背に伯父さんは財布をとりだし、
「ニートの仕事もたいへんだろう。たまにはゆっくりしなさい」
そう言って１万円くれた。

まず、左上から右下に向かって真っすぐに降下。
そのまま消えていったとみせかけて、突如右上に出現。
その後、同じように左下に降下していくのかと思わせておいて、
ギリギリで急上昇のアクロバット。
そして反り返るように右上に舞い戻り、更に反り返って急降下。
 極めつけは、「この勢いならこのまま右下に消えるだろう…」という、
 大方の予想を裏切り最後にまさかの一回転！
 「おれのパクリじゃん」って高をくくって見ていた 『め』 も
最後の最後で度肝を抜かれたと思う。

ダイナミックだよね、 『ぬ』。

コンビニで立ち読みしてたら、レジで領収書を貰おうとしてる声が聞こえてきた。
 宛名の漢字を「恭順の、恭で…恭しいという字です」と説明していたが
若いおねーちゃん店員は字がわからなかったらしい。
そこで「港の、右半分を書きかけてー、下の“己”という字のかわりに、
 四つ点を打つとそれらしくなります」と言っていてそれだけで笑いそうになったんだけど直後その客の「ああ！なぜ縦に四つ打つ！」という
絶望的な声が聞こえてきてこらえられず
｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ﾌﾞｯ

母が従妹の家でペットを飼い始めたという話をしていた。
「○ちゃん（従妹）とこね、犬とか猫は世話が大変だからって
おじさん夫婦が反対して、小さいのならいいって言って
何だっけあの、そうそうモンスター！モンスターにしたんだって！」
犬猫よりモンスターのが大変だと思う。

先日見たできごと。
 小さい男の子を連れた母親と、和服を着た楚々としたおばあさんが駅のホームで話していた。
 会話内容からして、息子夫婦のところに姑が久しぶりに尋ねてきたらしい。
 子供は照れているのか母親のかげに隠れ、ドラゴンボールの悟空のぬいぐるみをいじってばかりで
 おばあさんが話しかけても恥ずかしそうにするだけだった。そしたらおばあさん、何を思ったか突然シャドウボクシングみたいな動きをしつつ
子供のまわりを軽快に回りながら「オッス！オラババア！よろしくな！」と叫んだ。
その瞬間、私の横でベンチに座っていたリーマンが勢いよく鼻からコーヒーを吹き、
 目の前に置いてあったおばあさんのトランクをコーヒーと鼻水まみれにした。
おばあさんの突然の行動と、鼻水とコーヒーを垂らし咳き込みつつ謝りまくっている
 リーマンの姿に、母子含めた周囲は爆笑。おばあさんは孫が笑っているのを見て
嬉しかったのか快くリーマンを許し、なんか和やかな雰囲気で三人連れ立って去っていった。

人生経験の深いばあちゃんに
「本物のメイド見たことある？」と聞いてみたら
「まだ」と言われた
 ちょっと考えて話がかみあっていないことに気づいた

初めて本格的なステーキ屋に行って来たんだけどさ

1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2012/02/06(月) 10:26:20.75 ID:Eeg130Lm0


注文した後に焼き方はどうなさいますか？って聞かれるじゃん
初めてだったから、焼き方なんて言われてもわからなかったんだわ

そんで少し考えて、「ガ、ガスで」って言ったのね

人間って笑いを堪えるとあんな顔になるんだなって顔してた

隣でカットしていた小学生が
「もみあげはどうしますか？」
と美容師に訊かれたが
「もみあげ」の意味がわからなかったらしく
「とりあえず揉んどいて下さい」
と言った。
私は爆笑してコーヒーを鏡に向かって吹き出した

帰宅途中に電車の中で眠ってしまった
寝ぼけながら目覚めた私は、隣に座っていたおじさんに「新聞とってこいコンタ（飼ってる犬の名前）!!」と言ってしまった……
周りにいた人は苦笑していた。
おじさんの顔を見ると、ものすごく怒っているという事が、すぐに分かった。
「すみません…」と言ったら、おじさんが「バウるッ！」（何かを言おうとしたらしいのだが、噛んだらしい）
と言った。
乗客全員が吹いた。

Windowsすごい。

今日、コーヒーの中にUSBのケーブルの先を沈めてしまいました。
それ自体は良くあるドジなのですが、そのケーブルが刺さっていたWindows機に異変が。

「新しいデバイスを認識しました」

…コーヒーだよ！
慌ててケーブルを取り出して水気を取っているうちにインストール作業は進み、

「新しいデバイスを利用可能です」

コーヒー、使えるんですか！
結局何として認識されたかはわかりませんでしたが、あり得ない体験をしました。

TSUTAYAに頭文字DのDVD借りに行ったんだけど
「か行」探しても全然ないんだよ。
で、TSUTAYAのアホ店員は「あたまもじD」って読んでるんじゃね？と思って
「あ行」を確認したらマジで置いてあってびびったｗｗｗ

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:36:09 ID:AUULvabT
キューティーハニート

2 ：魚座B型 ：04/12/02 14:36:30 ID:bXIqOZuV
 ↓このごろ流行の

3 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:37:49 ID:8EN6gP9t
無職の子

4 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:38:41 ID:lSPGvIVG
おつむの小さな無職の子

5 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:40:33 ID:qURZSlHk
こっちは無職よﾊﾆｰﾄ

6 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:45:41 ID:qJFBGKiB
だってだってだって

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:48:30 ID:SZRRWqBE
だってダルいんだもん

8 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:49:51 ID:zFcS5q9a
お願い〜お願い〜

9 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします ：04/12/02 14:51:26 ID:jE6N/ShP
親死なないで

122 ：おさかなくわえた名無しさん ：2009/06/02(火) 22:57:00 ID:751ui/pt
かなり昔のお話。
通勤ラッシュ時の常磐線に乗り込んだ瞬間見たのは
左右に分かれる人波に引っ張られて　真っ二つに裂ける
おじさんの背広の背中だった。

123 ：おさかなくわえた名無しさん：2009/06/02(火) 23:17:04 ID:ivUhDnkJ
それは脱皮。中から新しいオッサンが出てくる。

552 名前：名無しさん＠九周年[] 投稿日：2008/10/13(月) 09:33:50 ID:ICJaokBF0
こないだこんな状況に…

俺…○
暴走族…●

　○　○　○
　○●　○
　　○○○
　○ ○ ○

さすがに命の危険を感じました

88 名前： 名無し職人 投稿日： 2005/09/08(木) 21:31:58
電車の中で尻を触られた
私はありったけの勇気を振り絞り
その手をガッチリ掴んで

「この人チカンですっ！！」

高々と掲げた私の手には一本の大根が握られていた

135： 忍法帖【Lv=4,xxxP】 ：2011/07/13(水) 13:19:52.36 ID:rEO7QrEy0

結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが・・・

ドブゥッ

全員「・・・・・・」

明らかに彼女だ。
彼女の尻から聞こえてきた。
間違いない、屁だ。

すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！
俺はハイタッチしそうになったがこらえた。

しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？
折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！

そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す・・・すみません。私でした・・・」と正直に告白してしまった。

俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」
などと笑いながら言い出した。

俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない