今冷静に考えると「これ絶対嘘松だよな」ってなる5chのコピペｗｗｗｗｗｗｗ

四十年勤め上げた會社を退職し早二十年、何やら張り合いの無い日々を送る内、大學生の孫に「退屈しのぎに遣って見たまへ」と勸められた弐チヤンネル。

當初は「こんな電腦掲示板、何たる幼稚加減」と莫迦にしてゐたものの、遣つて見ると存外に面白ひ。
華やかな色彩の髪と目を持つうら若き乙女に「ゆとり乙」と何度と無く罵られるにつけ、食ふや食はずやで慌しく過ぎ去つた學生時代が自ずと思ひ返され、「戰爭さえ無ければ、小生もこのやうな青春が送れたやも知れぬ」と獨りごちることも屡々。
すつかり虜となつた今では、孫の部屋から白銀色の電腦計算機をせしめては書齋に篭もり存分に「祭り」を堪能する毎日を送つている。
「小四女兒遺棄事件」なるスレツドを拜讀した際には、その餘りに不憫な境遇と過酷な運命に落涙し、臺所で葱を刻む家内に「かような理不盡が許されていいものか！」と熱辯を振るって呆れられる始末。年甲斐もない、とはこのことと後で赤面することしきり。

下手の横好きとはいえ「繼續は力なり」の言葉通り、最近ではブラクラの回避やコピペの管理にも慣れ、「好きこそものの上手なれ」を座右の銘として弐ゲツトに勵んでいる。
同年代の友人達が癡呆や重い病に惱まされるなか、老いて尚矍鑠としてオフ會に向かえるのも、ひとえに弐チヤンネルのおかげかと思えば、再三に渡る「半年ＲＯＭつてろ」の罵り文句も、何やら「まだまだ死ぬには早いよ」と言われているようで愉快極まりない。

ひとつ間違えれば自らが乗り込んでいた機體と同じ名前を持つコテハンに出會える日を樂しみにしつつ、今日もデスプレヱに向かう。
それでは、弐ゲツト。

去年、仕事でニューヨークに行った時、オフィスで紹介されたボスが辛党だった。
彼は何でもうんざりするくらいタバスコをかけるのよ、とか。
だから、日本から持ってきた暴君ハバネロをプレゼントした。 　
ニック（仮名）、日本のスナックだ。あげるよ。 　
うまそうなパッケージだな。ありがとう。←バリっと開ける。パクッ 　ポテトだな。パクッ　ボリボリ　ふーん。
それで、聞きたいことがあるんだが、このプロモーション素材の、

ふ 　ふ、 　ﾌｫ━━（━（━(-( ( (ﾟﾛﾟ;) ) )-）━）━） ━━ !!!!!
えー何コレ？マジうまくね？いやすげーわ！！バクッバクッバクッ
どこで売ってるの？日本？アジアンマーケット？
ない？知らない？バクッバクッバクッ 　うっわーいいわこれ！バクッバクッバクッ
おおぉぉ！燃える！燃える！バクッバクッバクッ
あーダメ！あーダメ！神様！信じられない！バクッバクッバクッ 　
（ここらへんでオフィスの人間が異常を察して集まってくる）
ノー！ノー！絶対あげないよ（誰もくれと言ってない）バクッバクッバクッ…アハァーーー！ 　
すばらしい。君の部屋にあるスナックを全部売ってくれないか？
それは日本で買ったんだから、もうないよ。

( ゜д゜ )　←本当にこんな顔した
日本に帰ってからもメールでハバネロ頼まれた。箱単位で。

昔、妹は二重人格だった-

中学生の頃、妹は二重人格だった。
なんでも、火を見ると「影羅（エイラ）」という魔族の人格が現れるそうで、
真っ暗な部屋の中で唐突にマッチを擦っては、
「……ヘヘ、久しぶりに外に出られた。この小娘は意思が強すぎて困るぜ（笑」
などと乱暴な口調で叫んだりしていた。
ある日、夕食の時に「影羅」が出たことがある。
突然おかずの春巻きを手掴みでムシャムシャと食べ始めて、「久々の飯だぜ（笑」と言った。
食べ物関係のジョークを一切許さない母が、
影羅の頭にゲンコツ振り落とすと影羅は涙目になっておとなしくなった。
それ以来、食事時に影羅が出たことは無い。
そして別人格とやらは、妹が高校に入った辺りでパタリと出なくなった。
最近になって、大学生になった妹にその頃のことを尋ねたら、
クッションに顔を埋めて、手足をバタバタさせてのた打ち回っていた。

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

俺派遣でライン組み立てやってたけど
今月急に解雇告げられた
住む家もなくてヤングハローワークってとこに行って来て
そこで適職診断ってのをやったんだけど
好奇心旺盛なあなたは宇宙飛行士に向いています
って結果が出て、もうどうしていいかわからん

数年前、ランチを買いに大雨の中コンビニに行った。
自動ドアが開き、店内に入ろうとしたら足が滑り、
カーリングの石を投げる人のような格好で入店。
大慌てで立ち上がろうとするも、靴が滑ってうまく起きられない。
ぐっと力を込めた瞬間バキャッという音とともに180度大開脚。
あまりの痛さに「アァォ！」と大声一発。
パニック状態で上体をひねったら、その格好のままクルーっとターン。
床にひれ伏すようにして足を戻し、ガニマタになりながら退店。
自動ドアが閉まる音と同時に店内にいた十数人の爆笑が聞こえた。

恥ずかしかったです

夜中に町をプラプラしてたら警察に捕まった。
パトカーが俺のそばに止まって警官が2人出てきて俺を囲んだ。
警「ドゥーユーハヴパスポート？」
俺「ノー」
すかさず確保される俺。
警「ニホンゴワカル？」
俺「はい」
警「どこから来たの？」
俺「…ぐんま」
警「ミャンマー？」
俺「ぐんま」
警「グンマーね。ビザは持ってるの？」
俺「持ってないです」
警「はい、じゃあパトカー乗って」
パトカーに乗る俺。
警「名前は？」
俺「山田太郎（仮名）」
警「日系人？」
俺「日本人です」
警「え？」
俺「日本人ですよ」
警「…えっ？」
俺「免許証見ます？」
免許証を見せる俺。絶句する警官。
警「…すいませんでした…不法入国の人かと思って…」
警「…あの、その、お顔とかが、ちょっと外国の方みたいだったので…」
俺「帰っていいすか？」
警「…はい…。お気をつけて…」
それでやっと解放された。
その日を境に俺のあだなは「ネパール」から「グンマー」になった。

昔は面白いネタ多かったよな
今じゃもう無理かみんな40代後半だもんな

英語が苦手な山田はmyを使って文を書けという問いに対しこう解答した
Mypenisbig.
数日後、答案が帰ってきた
山田のこの文章の隣には赤ペンで
1.単語間は一文字分のスペースをあけること
2.be動詞がありません
と美人の英語教師らしく綺麗な文字で書いてあった
しかし山田は
isってbe動詞じゃないの？と言っていた

これ言う奴だいたい女
男だったら冗談が通じないクズ

初カキコ…ども…

俺みたいな中3でキモ見てる腐れ野郎、他に、いますかっていねーか、はは

今日のクラスの会話
あの流行りの曲かっこいい　とか　あの服ほしい　とか
ま、それが普通ですわな

かたや俺は電子の砂漠で死体を見て、呟くんすわ
it’a true wolrd．狂ってる？それ、誉め言葉ね。

好きな音楽　eminem
尊敬する人間　アドルフ・ヒトラー（虐殺行為はNO）

なんつってる間に4時っすよ(笑)　あ〜あ、義務教育の辛いとこね、これ

中学時代にパソコンの授業なんてありませんでしたよｗ

7年ほど前の正月休みに両親と静岡市のカズ実家(もんじゃ焼き屋)に 食べに行った時の話。
両親と3人で鉄板を囲んで食事をしているといきなりキングカズが玄関から入ってきた。
もんじゃ焼き屋に似合わないイタリアンないでたちで。

カズが「俺いつもの〜」と言って二階へ上がろうとすると、
店内にいた高校生集団が「カズさん！」「カズさんかっけー！」などと騒ぎ出し、
カズが戻ってきてくれて即席サイン会になった。
店内に13、4人ほど居合わせた客全員に店内にあった色紙を使い サインをしてくれた。

高校生達がカズの母校静岡学園のサッカー部だとわかったカズは いい笑顔で会話を交わしていた。
そしてカズは「またな〜」と二階に上がっていき、店内は静かになった。

私と両親はカズの気さくさとかっこよさに興奮しつつ食事を終え、会計を済ませようとレジに向かうと、
店員さん（カズ妹）が階段の上を指差しながら
「今日のお客さんの分は出してくれましたから。また来てくださいね」と。
あれには本当にびっくりした。
サインは捨てた。

意外と嘘松っていう言葉は理解されてなかったんだな

今日ひとりで、いつも行く喫茶店でコーヒーを飲んでいたら、
一つ前の席にＯＬ風の女性が座っていて、それが超美人！
僕はボーと見惚れていると、彼女がハンドバックを持ったままトイレへ行きました。
５分位して帰って来たので、もしや大でもしたのか？ 今行けば彼女の
便臭が嗅げるかもと思い、僕もトイレに入りました。
ちなみにトイレは男女兼用です。
中に入ると香水の香だけでした。
失敗かと思い、念のため汚物入れを開けると、ありました温もりの残るナプ。
感激して広げると、信じられない位の量の生レバーがドッサリと乗っていました。
その場で僕はまだ暖かい生レバーを全部口に入れてしまいました。
こんなに大量のレバーを一度に口に入れた事はありません。
彼女は会社から帰る途中ナプキンを取り替えられなかったので溜まっていた分が出たのか、
半端な量ではありません。
口が膨らんでしまう位の固まりです。
僕はナプキンをポケットに入れ出ました。
席に戻ると彼女はまだ居ました。
僕の方を見ています。
少し頬っぺたが膨らんでいましたが、
まさか僕の口の中に自分の生理が入ってるなんて思うはずがありません！
僕はゆっくりと彼女の顔を見ながらホカホカの生レバーを味わい食べました。
ズルッと喉を通りました。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：吹き飛ぶ韓国軍兵士
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。

215 ： ペラルゴニウム(鹿児島県) ：2009/04/28(火) 12:12:34.06 ID:Fpex95EJ
イタズラではないけど幼稚園か小学生になったばかりの頃
、近くに埋め立てた釣り堀があって 有刺鉄線の隙間から友達と入って遊んでたら埋められたシラスの釣り堀の池が底なし沼みたいになっていて自分は足がズブッとなった瞬間に怖さを感じて離れたけど友達は既に膝を超えて沈んでいた。
大人を呼べばよかったのに自分は何か恐怖を感じて家まで走って帰った。
その後に友達が行方不明になったっていう事で大人たちが大騒ぎになったのを覚えていている。
実際に友達は見つからずにみんなを集めて先生が説明をした記憶がある。
大人になった今考えるとなぜあの時に釣り堀に沈んでいったって事を誰も考えつかなかったのだろう。
今は区画整理もされ釣り堀の場所がどこだったかもはっきりしないけど埋め立てや造成の時に見つかったって話も聞かない。そのまま埋まったままなのだろうか。
たまにこの記憶がパッと頭に浮かび心臓がバクバクなる。今から３０年ほど前のことなのに。

こういうＤＱＮは停めても無駄なんだよな
俺も遊泳禁止の場所で遊んでるＤＱＮに向かって
危ないぞ、沖に流されたらどうするんだ！って注意したら
ＤＱＮ「おきに流されるって、後鳥羽上皇かよｗｗｗ」
ＤＱＮ女「マジ受けるんだけど、超承久の変〜」
とか言って聞き入れなかったわ
死んで当然だと思った。

274 ：電車男 ◆4aP0TtW4HU ：2004/05/09 17:26
「入っていくから、驚かないでね」
そう言って彼女は少し顔を傾けて、俺に口付ける。
俺、正直どうしたらいいのか分からなかった。
僅かな口の隙間から彼女が入ってきた。
俺は舌先でそれに応えた。
中で一旦触れると、互いに伸ばして
抱きしめ合うように感触を確かめた。
俺には当然初めての感触だった。
自分の中に彼女を感じるってこうなのかな？

何分くらいしていたのか分からないけど
離れた時にはなんかぐったりしてた。
「なんか、ごめんね」
と何故か彼女が謝る
「いや、全然、謝る事無いです」
「うん…」
彼女はまた俺の唇を拭こうとするが
俺は
「しばらくこのままがいいから」
と言うと
「バカ」
と叱られました( ´ー｀)

彼女は車に乗りこみ、最後におやすみと言って
走り去っていった。俺は車が見えなくなるまで
そこにたたんでいた。

こんなところです( ´ー｀)

面白いコピペは見る側が楽しめる作りのが多いけど
ツイッターの嘘松は自分がモテたり強かったり、自分の嫌いなコンテンツをけなす話を他人の会話として出して当人がドヤッてるのが多いから不快感が強い

これもうそだよなぁー

昨日、新大阪駅のマクドナルドで
｢ポテトS 大盛 と 水！！！　はよせいや。しばくぞ。｣
って注文してる人が居た｡
大阪では暮らせないと思った｡

ほとんど知ってるってことは
この手のものはあんまり生み出されてないのか

高1の時、同じ陸上部の先輩に告った。
先輩は、いかにも女子にモテそうなキリッとしたカッコイイ先輩。
同性から告られたにも関わらず、先輩はOKしてくれた。
先輩も入部挨拶の時から気になってて、休憩中とかの会話で好きになったって教えてくれた。
その日、それまでは先輩とは帰らなかったけど、一緒に帰る事になった。
ここで、先輩の家が帰路の途中にある事が判明。
ちょっと寄って行かないか？と誘われたので、ドキドキしながらお邪魔する事に。
整った容姿に違わず、シンプルでキレイな先輩の部屋。
隣は妹さんの部屋で、どうやら中3ですでに腐女子らしい。
部活の話とかしていると、いきなり先輩にキスされてしまった。
「今日は親も遅いし、ちょっと位ならいいだろ？」
了承の意味を込めて、先輩に抱きつきながらキス。
短い髪をくしゃくしゃにする手の感覚がとても興奮する。
上着の中に先輩の手が入り、敏感な部分を指で弾き始める。
先輩の親も居ない。隣の部屋には腐女子。
さっきの会話から聞き耳を立てて居たんじゃないだろうか？。
少し揶揄って見ようかな？
隣の部屋にも聴こえるよう、少しオーバーに喘ぐ。
きっと、隣の部屋で先輩と後輩がイケナイ関係に発展してるなんて、想像するだけで顔が真っ赤になるだろう。

「お姉ちゃん達、静かにしてよ！」

俺たちの小学校では革命ごっこという遊びが流行っていた
ルールはなんてことはないが、誰かが
「今こそ、革命の時！」と叫んだら今やっている遊びを中断して
叫んだ奴を先頭にして「うおおおおおおお！」と走り回るだけ
それだけだったが、走り始めると下級生とかがついてきて
かなりの人数になるからそれなりにおもしろかった
さすがに授業中とかは叫ぶやつはいなかったがあの日は違った
急病で校長が休職となり新しい校長がやってきた初めての朝礼で
校長の話が長くてまどろっこしくおもしろくなかった
その時誰かが「今こそ、革命の時！」と叫んだ
全校集会ではあるが革命の時ならば仕方がない
みんな長い話に鬱屈としていたのであろう、今まで歳大規模の人数の革命が始まった
グラウンドを走り回り制止しようとする教師を振り切り、うおおおおお！
校舎に入り、うおおおおお！
その革命は10分くらい続き６年１組のクラスに入り
グラウンドの校長を見下ろしながら勝鬨のエイエイオーで終了した

そのあと普段の小規模革命の首謀者であった
俺たちは呼び出されこっぴどく叱られ
以後革命は禁止された

レオパレス伝説
エアコンが勝手に切れる
チャイムならされたと思って玄関を開けたら、四軒隣の部屋だった
チャイムが聞こえ今度こそはと思ったけど、やっぱり隣の部屋だった
ティッシュを取る音が聞こえてくるのは当たり前、携帯のポチポチが聞こえることも
爪切りの音も聞こえる
納豆をかき混ぜる音も
壁ドンしたら壁に穴が開いた
いうか、穴が開いたあとも開くまえと聞こえてくる音は変わらなかった
壁に画鋲をさしたら隣の部屋から悲鳴が聞こえた
隣二部屋を借り、「これで防音ばっちりだ」と思ったがさらにその向こうの部屋の音が聞こえてきた
右の隣の部屋の住人が屁をこいたら、左の部屋の住人が壁ドンしてきた
すかしっ屁の音が聞こえる、というか臭いもする
だけど家賃6万
将来的には壁がなくなる可能性も
チャイムを鳴らしたら全室住人が出てきた
隣がうるさいと思って壁ドンしたら全員が壁ドン返しした
隣の部屋が焼肉をしていて壁伝いに匂いが伝わってきて白飯食った。しかもそれを全室の住人がやっていた
訪問販売が来ると全員が居留守を使った
朝6時に目覚まし時計のアラームを掛けておいたら朝6時に全室住人が起きた
宅配ピザが来ると頼んでもいないのに全室住人が出てきて受け取ろうとした
スピードラーニングやったらアパート全員英語ペラペラになった

私が牛乳を飲もうと冷蔵庫を開けると、誰かの生首が入っていました。
私はビックリして、思わず冷蔵庫のドアを閉めてしまいました。
きっと今のは何かの見間違いであろうと思い直し、
再び冷蔵庫を開けると、なんとそこには誰かの生首が白目を向いていたのです。
私は思わずドアを閉めましたが、きっと疲れていて見えもしないものを見てしまったのだと思い直し、
覚悟を決めて、改めて冷蔵庫を開けました。
するとそこには、何者かの生首が白目を向いて、ほのかにほくそ笑んでいるのです。
私はビックリして、冷蔵庫のドアを閉めましたが、きっと幻覚を見たに違いない、
最近あまり寝てないから、見えもしないものが見えてしまったのだと思い直し、
冷蔵庫を開けました。するとそこには、白目を向いた生首が入っていたのです。
驚いた私は、気がつけば冷蔵庫の扉を閉めていましたが、気のせいだと思い直し、
再びドアを開けると、やっぱり白目を向いた生首が、ほのかに笑っているのです。
思わず扉を閉めてしまいましたが、きっと幻覚に違いありません。最近寝てなかったから。
と、思い直し冷蔵庫を開けると、やっぱり誰かの生首が入っているのです。
思わず冷蔵庫を閉めた私でしたが、これは何かの間違いに違いない。
疲れているから見えもしない物が見えたのだと思い直し、冷蔵庫を開けると、
そこにはなんと白目を向いた生首が……、うわっと思い冷蔵庫を閉めましたが、
きっと疲れのせいで幻覚を見たに違いないと自分に言い聞かせ、
再び冷蔵庫を開けると、なんと誰かの生首が白目を向きながら笑っているのです。
思わず冷蔵庫の扉を閉めましたが、きっと気のせいで、
何かと見間違えをしたのだと自分に言い聞かせ、扉を開け直すと、
なんとそこには、何者かの生首が白目を向いて笑っていたのです。

まだ2ちゃんねるのお前らを知らない初な二十歳の頃・・・
お前らに騙されて弄ばれたのを忘れない
２度とこんな掲示板来ないって思ったわ