【良スレ】付き合った彼女がHIVだと告白してきた結果

久々にこんなに泣いたなｗってくらい目を腫らして帰った
寂しさもあったけど、それよりもアキへの応援の気持ちで胸がいっぱいだった
皆こうして大人になっていくけど、俺たちの間柄が疎遠になるような事はないだろうと確信していたし、
いつサプライズで岡山に行こうかなぁと考えていたくらいだった


次の日の朝、携帯電話の着信音で目が覚めた
いつの間にか眠ってしまっていたらしい
着信はミホからだった
メールではなく電話。珍しいな…なんて思いながら電話に出ると
「もしもし？おはよう！今は家？どこにいるの？」

ミホは物凄く慌てている様子だった
俺「おはよう。どうしたんだよ、そんなに慌てて」
ミホ「アキに何の相談も無しにこんな事言っていいのかすごく迷ったんだけど…」
俺「ん？なんの事？」

ミホ「アキには黙っててほしいって言われてるし…」

ミホ「アキ…、アキね…俺君の事がずっと好きだったんだよ」

え？
言葉が出なかった。
全く予想してなかったミホの発言に頭が真っ白になった。
いやいや…、そんな訳ないでしょ！とか、そうやって言い返すことすら出来なかった
無言。

ミホ「何、黙ってるの！時計見て！今何時？時間ないよ！早く東京駅向かってあげて！！！！」

ミホの言葉に慌てて時計を見たら9時15分
バイクかっ飛ばせばなんとか間に合う時間

俺「ミホ…、ありがとう」
ミホ「うん。…頑張って！」

俺は何も考えずにただ財布と上着だけ持ってバイクに跨り東京駅を目指した
ミホから言われなければ気が付きもしなかった
女性恐怖症であった俺が女性の淡い気持ちになんて気が付くはずがない
ドキドキしながら東京駅に全速力で向かう自分に対しても、ある事を思い始めた

俺はアキの事が好きだったのかもしれない…。

自分でも全く自覚してなかった。
あとあと聞くと、ミホとアツシからしたらずーっと気が付いていたらしい
俺とアキが、お互いがお互いを意識し合っていた事に

俺の、約5年ぶりの恋だった。

アキが居た
なんて言葉をかけたらいいのか分からなかった
でも、言葉なんていらなかった



俺は無意識にアキの手を握っていた
まるで時間が止まったかのような感覚が俺たちの周りを取り巻いていた

新幹線が到着した
俺とアキは発車ベルが鳴ってドアが閉まるギリギリまで手を握り合っていた
会ってからまだ一言も会話してない
それでも不思議とお互いの気持ちが分かり合えている気がした
不思議な感覚だった
ドアが閉まって窓越しにアキが見える
アキは俺に向かって

(ありがとう)と言った

正確に言うと声は聞こえてないから本当にそう言ったのかどうかは分からないけど
俺には【ありがとう】という言葉がちゃんと届いたよ



あとあと分かったことだけど、夏フェスの帰り道に眠って俺に寄りかかってきたのは
実は起きていてわざとだったらしい…小悪魔テクニック怖すぎｗｗｗ

俺は1ヵ月に1度は岡山に行こうと誓った
アキも来れるときは東京に来ると言っていたし
アキが東京に来た時にはもちろん4人で集まって学生の頃の思い出話で盛り上がったりするつもりだった
4人の関係性は本当に自然に今まで通りにしたかったんだ
すごく居心地がいい仲間としてね

そうやってみんな大人になっていく中でも
変わらず集まって馬鹿な話をすることが出来る仲間っていうのはすごく大切なもの

今だからこそすごくそう感じる

本当は岡山に引っ越したいくらいの気持ちだったけど、そんな訳にもいかないのがこの世の中
俺はこの間に遠距離恋愛している人たちを本気で尊敬したよ
ハッキリ言って拷問に近いｗ

アキが岡山に帰ってから1ヵ月経ったころ
俺は土日を利用して岡山に向かった
東京から岡山への旅これから慣れていかなくちゃいけないし、アキに会えると思うと新幹線での移動の時間も全く苦ではなかった
1ヵ月ぶりにアキに会えるってだけでドキドキした

今まではこんな感覚ではなかったけど
確かに今思い返してみれば早く約束の集まる日にならないかなぁ…って毎回思ってたわ

岡山に到着してアキに連絡をすると、駅まで迎えに来てくれていたらしく改札口ですぐに会えた
久々に見るアキは最高に可愛かった
でも心なしか以前より痩せた気がする

俺「夕食はすませたの？」
アキは無言で首を横に振った
俺「どこかで食べる？」
アキ「うーん、私お腹減ってないし俺君ホテルとってあるでしょ？ゆっくりしたいな。ごめんね」
なんだか元気がないアキ
そんなことは気にも留めず鼻息荒くなる俺ｗｗｗｗｗｗ

部屋に着くなりアキはすぐに座り込んだ
アキ「俺君…話があるんだ。ちょっといいかな」
俺「どうしたの？」
アキの顔色が悪い
この世の終わりみたいな表情をしていた

(俺、ふられるのかな…)と頭によぎった
やっぱり遠距離恋愛っていうのは無理なのか
と悟った俺
しかし予想とは全く別次元の言葉がアキの口から出てきた



アキ「私、ＨＩＶなんだよね…」

金属バットで殴られたような衝撃
言葉が出なかった

アキ「ごめん」

アキはそう言って泣き崩れた
俺と出会うよりも以前に付き合っていた男性から、去年連絡があったらしい
検査してみてほしいとの事で、不安ながらも検査をしたら陽性
そんな大変な事が発覚したのにも関わらず
アキはその間も顔色何一つ変えずに俺たちと集まって笑顔を振りまいていたらしい
かわいそすぎる

スクリーニングも確認検査も陽性で、感染していることは間違いないらしい
だけどそれがなんだ？たかがＨＩＶだからって何？何も変わらない

俺「アキ、教えてくれてありがとう。伝えるの辛かったと思うけどよく頑張ったね」
アキ「ごめん…」
俺「なんで謝るの？俺がアキに対する気持ちは変わらないよ。
　　何も気にする事は無い。
　　俺には詳しい事は分からないけど治療だってできるんでしょ」

アキはただ泣いていた
俺はそんな弱ったアキを抱きしめるあげる事しかできなかった
実は内定をもらったとこには就職していなかった
健康診断の結果、後日内定が取り消しになったらしい
アキとミホは大学で保育の学科を先行していて、内定先も幼稚園だった
普通のＯＬとかならまだしも、保育と言う現場だから内定取り消しになることは本人も分かっていたという
だけど、夢をあきらめきれないアキは会社側に事実は黙っていた

自分がＨＩＶ感染者という重圧と内定取り消し、それに付け加え俺
アキの心の中は不安と罪悪感と迷いで押しつぶされそうになっていた
俺の中でのアキへの気持ちは変わることはないけど、アキはそんな俺とは裏腹に身を引こうと考えていたらしい
だから、何も伝えることなく
新幹線の見送りも拒否してひっそりと岡山に帰ってこようとしていたって訳

俺自身がアキの負担になるわけにはいかないけど、俺にはアキを放っておくことなんて出来なかった
俺はアキのために何かできることはあるのか
考えても考えても答えは見つからない

アキ「ミホとアツシには黙っておいてくれないかな？」
俺「わかった」
アキ「私…、この先どうすればいいのかな？」

アキはとにかく泣いていた
俺はどうすることもできなかった

日曜日の夕方に俺はとりあえず東京に帰った
アキ一人を置いてくのはものすごく心配だったし、こんなに大事な時に一緒にいてやれない自分の無力さに腹が立った

東京に帰ってきてすぐに
会社に有給申請を出して1週間の休みをもらった
だけど帰ってきてからは一度もアキから連絡が来ないい
電話もつながらない状態だった
アツシやミホに言って連絡してもらおうかとも思ったけど、意味深な事をして余計な心配をかけたくなかったから、それはできなかった

俺が岡山に行けるのは有給申請が通った3日後
もどかしかった
爺ちゃんが会社の会長なんだけどＨＩＶの彼女が！！！って泣きつくわけにもいかないしね

とにかくこの間にＨＩＶの事を調べるだけ調べつくした
どの様な治療があってどのくらい費用がかかってどれくらい生きられるのか

そもそもアキ自身はちゃんとＨＩＶの事を理解しているのか？
アキの両親はこの事を知っているのか？
いずれにしてもちゃんと病気と向き合わなくてはいけない

ミホにアキの実家の住所を聞いた
サプライズでプレゼントを贈りたいから教えてくれないか？と聞いたところすんなり教えてくれた
1度遊びに行ったことがあるらしく聞いてもないのに近所の事まで教えてくれた
いずれ、ミホとアツシにも話さなくちゃいけないときが来ると思うと胸が苦しくなった

3日後、岡山に向かった
前回向かった時とはまるで違った
全く苦にならなかった時間が地獄の様に長く感じた
とにかく俺は俺にできることをやるしかない

新幹線の中で一人で考え込んでいると不安ばかりが押し寄せてくる
もしかしたら、俺を振りたくてＨＩＶと嘘をつきアツシともミホとも絶交して岡山で新たなエンジョイライフを楽しんでるんじゃないか？とか
そういう事まで考えてしまうような心境だった

到着して一目散にアキの実家へ向かった
すごく立派な一戸建
インターホンを押すときはさすがに緊張した
まさかこんな形でアキの両親や家族と会う事になるとは思っても居なかったからね

「ピンポーン」
「はい、どちらさまですか？」
「突然申し訳ございません。アキさんの友人の○○と申します。アキさんはいらっしゃいますか？」
「少々おまちください」

緊張した
インターホンの声はアキではなかった

玄関から出てきたのはアキのお母さんだった
アキ母「どうも初めまして。あなたが俺君なのね？アキの母です」
俺「初めまして。○○です」
アキ母「どうぞ、あがってください」

リビングに案内された
アキの姿は無かった

アキ母「遠かったでしょ」
俺「いえ、全然大丈夫です」
アキ母「俺君の事はアキからよく聞かされているわ。ここ2.3年、東京から帰ってくる度に楽しそうに話すのよ」
俺「そうですか！アキさんにはいつもお世話になっています。」
アキ母「お茶煎れるからその辺に座ってて！」
俺「あ、お気遣いなく。あの…アキさんはお出かけですか？」

この質問をした途端に、アキのお母さんは黙った
すごく怖い沈黙だった

しばらく経ってお茶を運んできてくれた

アキ母「俺君、ごめんねぇ。娘が迷惑かけたでしょ？謝るわ。」
俺「いえいえ！とんでもないです。」
アキ母「この度は申し訳ありませんでした」

アキのお母さんは俺に向かって深々とお辞儀をした
全ての事情を分かっているようだった

俺「ちょっとおばさん、やめてください(汗)」

俺はアキのお母さんの体を起こした
アキのお母さんが震えているのが手から伝わってきた

アキ母「俺君。アキの事は…」
俺「え？」

アキのお母さんの頬には涙がつたっていた
目が真っ赤だった

丁度そこへアキが姿を現す。
病院へ行っていたらしく、ラフな格好で俺の方を見つめながら驚いていた。

アキ「俺君…？なんでここにいるの…」
俺「いや、連絡もないし心配だから有給とって来たんだよ」
アキ「何してんの…もう私の事は放っておいてよ…」
俺「うん。無理」
アキ「無理じゃなくて、放っておいてよ！もう私は会いたくないの！」
俺「うん。それも無理」
アキ「無理ってなんだよ、私だって本当は無理だよ？でもそうするしかないから…だから帰って！」
俺「それはできないよ。」

俺はカバンから3日間東京で色々調べたＨＩＶに関する資料やらパンフレットやらをすべて出した。

俺「俺だって当事者なんだから、帰るなんて事はできないし、するつもりもない」

続き



アキとアキのお母さんは泣いている
俺も一緒に泣きたかったけど我慢した
我慢できてなかったかもしれないけど。

俺はアキと生きていくことに決めた
俺の両親もアキの両親もすべてを承知の上で了承してくれた

自殺しちゃいそうだな

ミホの話は？

アキとはしたのか？

最後の方、話が早過ぎ
言いたいことは判るし、これを読まなくても判っていたつもり

でも、ここを読んでも、更に何か伝わってくるものは無かった


ご冥福を祈ります

二年間の話　聞きたい人いたら書くけど本当に闘病生活というか制限された生活だから
感動するような話とかは特にないよ

デートするにしても何をするにしても制限制限制限
少しでもミスってうつしちゃったら訴訟おこっちゃうから

ただいま

えっとまず感染経路は大きくわけて
血液　汁　母子感染　の三つ

だから俺はアキとはできなかった
出来なかったというよりかはアキがさせてくれなかった

ゴムを付けるにしても100％防げるわけではないし
万が一子供が出来てしまったら大変な事になっちゃう

母子感染は大体30％で遺伝してしまうって言われているけど
今はその数値を下げていけるようになっているみたいだね

詳しいな
そんなに覚えてる？
ググりながら書いてる？w

アキのお母さんとアキとあの後ずっといたちごっこの様に話した
話しても話してもゴールは見えない話題だし
アキ達の言い分は俺の人生までしょい込むような事はできないって事だった

俺がアキに接していくことでもし感染してしまっても責任はとれないとか
他の人とまっすぐ人生を歩んでほしいとか色々言われたけど、俺はそんなつもりはないってハッキリ言ったよ
夜にアキのお父さんも帰ってきてからは落ち着きながら話ができた
アキのお父さんは
「俺君の親御さんたちに1度相談してみなさい。
それで了承してくれるのであれば、アキにとっても僕達家族にとっても、こんなに心強い味方は居ないからね。
でも現実は違う。俺君の両親を悪く言うつもりはないけどきっとＮＯと言うだろう。
当たり前だ。アキの父親の僕ですら一緒に暮らしていて怖いと思う時があるんだから」

こういわれた時はさすがに言葉が出なかったな

俺は自分の両親には言えなかった
否定されるのが怖かったから言えなかった
もしかしたら、両親にＮＯと言われて気持ちが変わってしまうかもしれない自分がいるかもしれない。そう思うと怖くて相談することが出来なかった。
実際に両親に相談する事が出来たのはアキの実家に行ってから1年くらいたってからかな。

アキは人が大勢いるような場所へ行くことを避けるようになっていた
思い返せば4人で会っているときも後半1年くらいはやたらと4人だけでの飲み会が多かった気がする。

考えれば考えるほど思い当たる節がある
膝に包帯をグルグル巻きにしているときがあって
「どうしたの？」って聞くと
「膝擦りむいちゃったんだよね…」って言ってた
俺はてっきり捻挫でもして、心配されたくないからそんなことを言っているのかと思ってたけど
実は本当に擦り傷だったって事だよな

大勢の人が集まるような場所に行きたくなくなってしまったアキは
必然的に家にこもるようになる
もちろん出かけたりもしたけど基本は車でドライブとか、他人と触れないようにする配慮が常に必要だった

俺は本当に自分が情けないと常に感じた
毎日一緒に居れる訳ではないし東京に戻って仕事して
暇さえあれば岡山に行くっていう生活だった
一番苦労しているのは間違いなくアキとアキの家族だし俺は苦労なんて何もしてなかったから

アキは自分で使った箸やお皿やコップ、洋服など全て自分で洗っていた
アキが使った箸に付着した口の中の粘膜が誰かの指のささくれに触れることで感染してしまうかもしれないし、そういった心配を周りにかけたくない
自分に気を使ってほしくないという思いから自分で洗うようにしていたらしい
でもそうすると、今度は洗いものをするアキに気を使い始める
結局その堂々巡りで、自分が行動することで周りにさらに気を使わせる
家族も知らず知らずのうちに敏感になってしまっていた
アキは、いつからか部屋にこもるようになってしまった

俺はアキの家に通っていたけど苦ではなかった
俺が来ることによって少しでもプラスになればいいと思って通っていたし
実際、通う事が俺自身のプラスにもなってたから

でもあるときアキのお母さんに言われたんだ
俺君は何のために通ってくれてるの？って

この質問にはすごく考えさせられた
アキのために通っていると思っていたけど、よくよく考えるとアキのためではなく
自分のために通ってたって事に気が付いたんだよね
自分のために通っている俺ってアキのために本当にプラスの存在なのか
もしかしたらマイナスの存在なのかもしれない
俺は俺の欲求を満たすために通っていただけなのかもしれない
アキの力になりたいと思っていたけど負担にしかなってないのかもしれない

アキと2人でゲームしたりレンタルビデオを見たり色々したけど
アキの中では常に感染させないように気を使っていて、常に俺への配慮を怠るわけにはい状況だっただろうし辛い思いをさせてしまっているのかもしれないとも考えた

俺はアキと生活している訳でもないし、一緒に生活しているアキの家族とは同列ではない
苦労するのはアキの家族とアキ本人で俺ではない
もちろん通う事に意味がないとは思わなかったけど、必要な存在なのかどうかは分からなかった
アキ本人に聞きたいけど聞けない
聞いてしまったら、岡山に来る事が苦痛だって勘違いされてしまうかもしれないから

でもアキ自身は生きることに苦痛を感じていたかもしれない
通っているなかでアキ本人から、もう2度と来ないでとか来てくれても迷惑なだけとか、そういう事を言われたこともあった
俺はそういわれても気にしなかったけど、気にしないで通う俺にむかついた時もあったのかなって今となっては思ったりもする

ＨＩＶに感染してしまって気分が滅入るところから躁鬱になってしまう人とかもいるのかな？
アキがそうだったのかどうかは俺は分からないけど、その場合はＨＩＶと躁鬱の薬は併用できなかったりもするだろうしどうするんだろう

体は元気なのに自由に行動できない、周りに極度な気遣いさせてしまう
すごくつらいと思う
普通の会社とかなら健康診断にＨＩＶの検査とかは無い場合が多いだろうし黙って普通に生活することも可能だけど、アキは違った
外に出ることが罪で人と話すことが罪で普通に生活することが罪だと思い込んでいるようだった。
アキには家族という見方がいたし俺だっていた
それなのに生きているだけで迷惑だと思ってしまったのかもしてない
そう思ってしまっている人はアキ以外にも沢山いるかもしれない

ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

おっつ