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ある映画の撮影風景。
監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」
俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」
監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」
監督「じゃぁ、次のシーンはここから飛び降りてもらえるかな？」
俳優「えっ!?ここから？死んじゃいますよ!!」
監督「大丈夫。これがラストシーンだから。」
27 ノイズe(関西) 2009/11/07(土) 12:15:10.70 ID:Eek6xEvS
日本の潜水艦をドックに入れて診てもらったんだ、そして整備士が一言。
｢カワサキか…｣
｢カワサキか…｣
32 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 12:22:13.46 ID:TJL7DQo2
娘がギリシャ人と結婚すると知った父親が、
ギリシャ人の「ア×ル好き」を心配して娘に忠告した。
「娘よ。もし新婚初夜のベッドで、
彼が『ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？』と聞いても、
お前にはそれを拒む権利があるのだよ」
さて、新婚初夜のこと──。
「ねえ、ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？」コトの最中に新郎が言った。
「いやよ！」新婦はたちまち拒絶した。
「お父さんが、もしあなたがそうもちかけても、あたしには拒む権利があるって言ってた！」
「きみ、なに考えてるんだ？」新郎は呆れた顔をした。「子供が欲しくないのかい？」
ギリシャ人の「ア×ル好き」を心配して娘に忠告した。
「娘よ。もし新婚初夜のベッドで、
彼が『ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？』と聞いても、
お前にはそれを拒む権利があるのだよ」
さて、新婚初夜のこと──。
「ねえ、ちょっと、身体をひっくり返してみないかい？」コトの最中に新郎が言った。
「いやよ！」新婦はたちまち拒絶した。
「お父さんが、もしあなたがそうもちかけても、あたしには拒む権利があるって言ってた！」
「きみ、なに考えてるんだ？」新郎は呆れた顔をした。「子供が欲しくないのかい？」
34 ノイズo(千葉県) 2009/11/07(土) 12:25:51.53 ID:ThTT0jnQ
>>32
ｗｗｗ
ｗｗｗ
35 ノイズc(埼玉県) 2009/11/07(土) 12:31:26.90 ID:7LSCYJVi
ある港のバーに、巨大なオウムを肩に乗せた黒人の船員がやってきた
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
「アフリカさ！」
オウムが得意げに答えた
あまりの大きさに驚いたバーの主人が尋ねた
「そいつはすごいな！どこで捕まえたんだい？」
「アフリカさ！」
オウムが得意げに答えた
38 ノイズc(長屋) 2009/11/07(土) 12:39:49.19 ID:QbF66Pwa
>>35
面白い
面白い
44 ノイズe(コネチカット州) 2009/11/07(土) 12:51:27.88 ID:JEbpWFhR
ニューヨークのコーヒーショップにて
１人の黒人の男が
「アメリカン、ブラック」
と言った。
それを聞いた隣にいたアジア人もすかさず一言
「ジャパニーズ、イエロー！」
１人の黒人の男が
「アメリカン、ブラック」
と言った。
それを聞いた隣にいたアジア人もすかさず一言
「ジャパニーズ、イエロー！」
50 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 13:04:22.95 ID:TJL7DQo2
｢なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか？｣
病院の理事が逃げ出した患者に尋ねた。
｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです」
「え？それで…？｣
｢それで！？」
男が声を上げた。
｢看護婦はね、先生に向かって言ってたんですよ!!」
病院の理事が逃げ出した患者に尋ねた。
｢なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って言い聞かせたんです」
「え？それで…？｣
｢それで！？」
男が声を上げた。
｢看護婦はね、先生に向かって言ってたんですよ!!」
51 ノイズx(福岡県) 2009/11/07(土) 13:09:14.38 ID:Cyt7pDgT
57 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 13:18:45.30 ID:TJL7DQo2
新米の警官が証人席に立つことになった。彼は立ちあがった。
「私はここに宣誓して証言いたします。被告は私に捕まったとき、私に対して
『この馬鹿野郎、まじりけなしのうすのろ、案山子野郎、うすぎたない碌でなしめ、とんま』 と言いました。
いま申しましたことはすべてが真実であることを誓います」
「私はここに宣誓して証言いたします。被告は私に捕まったとき、私に対して
『この馬鹿野郎、まじりけなしのうすのろ、案山子野郎、うすぎたない碌でなしめ、とんま』 と言いました。
いま申しましたことはすべてが真実であることを誓います」
64 ノイズc(関東) 2009/11/07(土) 13:21:59.88 ID:Ujk/EuE+
>>57
くだらなくてプッと吹き出すタイプのジョーク話が一番好きだ
くだらなくてプッと吹き出すタイプのジョーク話が一番好きだ
66 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 13:23:25.02 ID:TJL7DQo2
男Ａ「今年、社内で誰が一番バレンタインチョコを貰ったか知ってるか？」
男Ｂ「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」
男Ａ「それが、うちの部長なんだ」
男Ｂ「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」
男Ａ「糖尿病だからだよ」
男Ｂ「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」
男Ａ「それが、うちの部長なんだ」
男Ｂ「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」
男Ａ「糖尿病だからだよ」
68 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 13:24:17.16 ID:TJL7DQo2
ドイツの空軍将校の一団がパリにあるパブロ･ピカソのアトリエを訪れた。
一人に将校が有名な｢ゲルニカ｣の絵を見て、偉大な画家に尋ねた。
｢これはあなたのお仕事ですか｣。
ピカソは微笑して曰く、｢いいえ、あなた方のお仕事です｣。
一人に将校が有名な｢ゲルニカ｣の絵を見て、偉大な画家に尋ねた。
｢これはあなたのお仕事ですか｣。
ピカソは微笑して曰く、｢いいえ、あなた方のお仕事です｣。
87 モズク 2009/11/07(土) 13:34:39.33 ID:x7M712lt
>>68
これは英語じゃないとあんまり面白くない
これは英語じゃないとあんまり面白くない
95 ノイズa(関東) 2009/11/07(土) 13:38:38.48 ID:LiXD8nWj
>>87
workの意味かｗ
workの意味かｗ
72 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:26:13.74 ID:x1IZPcDr
医師「良いニュースがありますよ、ミセス・ボンド」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」
女性「失礼ですが、私はミス・ボンドです」
医師「でしたら、悪いニュースがあります」
73 ノイズs(千葉県) 2009/11/07(土) 13:26:26.61 ID:n+clrOBd
５０ドルは５０ドル。
夫は毎年のように妻に言ってました。｢ あのヘリコプターに乗ってみたいよ！ ｣
それに対して、妻はいつも答えてました。
｢ あのヘリコプターに乗るには５０ドルかかるわ。 ５０ドルは５０ドルよ ｣
時は流れ、夫は妻にこう言いました。
｢ なあ、お前。 ワシはもう８５歳だし、今あのヘリコプターに乗らにゃあ、もう
チャンスはないかもしれん ｣
それでも妻は言いました。
｢ ええ、でもあのヘリコプターには５０ドルかかるの。 ５０ドルは５０ドルよ ｣
それを聞いたパイロットは、面白いとやって来て、こう言いました。
｢ じゃあ、あなたたち二人をヘリに乗せるよ。 もし、一言も口を開かなければ無料で
いい。 ただし、一言でも発したら５０ドルを払ってもらう、それでどうだい？ 」
二人はそれに同意し、ヘリコプターに乗せて飛び立ちました。
パイロットは激しく、いろんな飛び方をしてみましたが、二人からは期待通りの声が
あがりません。 曲芸のような操縦をするも、二人から声が発せられる様子は
ありませんでした。
着陸したあと、パイロットは夫に向かってこう言いました。
｢ 僕はありとあらゆる飛行をして君らを振り回し、なんとか叫ばそうとしたけど
徒労に終わった。 一言も出なかったね、感心したよ！ 」
夫は顔色変えずにこう言いました。
｢ 本当のことを言うと、妻が落っこちたときは声をあげそうになったんだ。
でもほら、５０ドルは５０ドルだから 」
夫は毎年のように妻に言ってました。｢ あのヘリコプターに乗ってみたいよ！ ｣
それに対して、妻はいつも答えてました。
｢ あのヘリコプターに乗るには５０ドルかかるわ。 ５０ドルは５０ドルよ ｣
時は流れ、夫は妻にこう言いました。
｢ なあ、お前。 ワシはもう８５歳だし、今あのヘリコプターに乗らにゃあ、もう
チャンスはないかもしれん ｣
それでも妻は言いました。
｢ ええ、でもあのヘリコプターには５０ドルかかるの。 ５０ドルは５０ドルよ ｣
それを聞いたパイロットは、面白いとやって来て、こう言いました。
｢ じゃあ、あなたたち二人をヘリに乗せるよ。 もし、一言も口を開かなければ無料で
いい。 ただし、一言でも発したら５０ドルを払ってもらう、それでどうだい？ 」
二人はそれに同意し、ヘリコプターに乗せて飛び立ちました。
パイロットは激しく、いろんな飛び方をしてみましたが、二人からは期待通りの声が
あがりません。 曲芸のような操縦をするも、二人から声が発せられる様子は
ありませんでした。
着陸したあと、パイロットは夫に向かってこう言いました。
｢ 僕はありとあらゆる飛行をして君らを振り回し、なんとか叫ばそうとしたけど
徒労に終わった。 一言も出なかったね、感心したよ！ 」
夫は顔色変えずにこう言いました。
｢ 本当のことを言うと、妻が落っこちたときは声をあげそうになったんだ。
でもほら、５０ドルは５０ドルだから 」
86 ノイズf(東京都) 2009/11/07(土) 13:33:29.54 ID:W4FIdBeP
「神様、それでは日本という国があまりに恵まれてるんじゃありませんか？」
「心配するな。北に韓国、西に中国、南にオーストラリア、東にロシアを配置しておいた」
「心配するな。北に韓国、西に中国、南にオーストラリア、東にロシアを配置しておいた」
89 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:35:45.72 ID:x1IZPcDr
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」
93 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 13:37:56.09 ID:TJL7DQo2
とある企業の管理職は、生産性の向上と経費節減のため、
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。
その有志達はクビになった。
社内に「生産性の向上を検討するタスクフォース」を設け、
各部署から、参加する余裕のある有志を集めた。
その有志達はクビになった。
97 ノイズs(千葉県) 2009/11/07(土) 13:38:58.50 ID:n+clrOBd
金曜日。
仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、散財したあげくに仲間の家に泊まり、
２日間、帰宅しなかった。
日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。
「 ねえ、もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？ 」
「 そりゃうれしいさ！！ 」
そんなことを言った翌日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やはり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、
僕は妻の姿を見ることができた。
仕事が終わると僕は仲間と飲み歩き、散財したあげくに仲間の家に泊まり、
２日間、帰宅しなかった。
日曜の夜になってやっと家に帰ると、妻が仁王立ち。
たっぷり２時間説教をしてから、妻は言った。
「 ねえ、もし何日も私の姿が見えなかったら、あなたどう思うの？ 」
「 そりゃうれしいさ！！ 」
そんなことを言った翌日は妻の姿が見えなかった。
火曜日も水曜日も、やはり姿が見えなかった。
木曜日になってようやく、まぶたのはれがひきはじめたので、
僕は妻の姿を見ることができた。
99 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:39:31.71 ID:x1IZPcDr
ある朝、スターリンが太陽と会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「まだそんな寝言ほざいてんのか？ お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか！」
「馬鹿野郎、俺はもう西側にいるんだよ」
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して昼にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「もちろんだよスターリン、君こそ最も偉大な指導者さ」
スターリンは満足して夕方にも会話した。
「太陽の同志、私は世界で最も偉大な指導者だろう？」
「まだそんな寝言ほざいてんのか？ お前はクソ野郎だよ」
「太陽の同志、昼まで言ってたことと違うじゃないか！」
「馬鹿野郎、俺はもう西側にいるんだよ」
105 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:42:06.35 ID:x1IZPcDr
男性の方々へ（女性をモノにする方法）
とにかく褒める
まめに電話をする
女性の喜ぶ話題を収集し、楽しませる、
女性の話題は、いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
清潔でたくましい体型を維持する
いかに重くても、女性の荷物は全て持つ
呼びつけられれば、すぐに参上する
豪華な食事とワインをごちそうする
高級なアクセサリーをプレゼントする
常に「愛している」という
女性の方々へ（男性をモノにする方法）
脱ぐ
とにかく褒める
まめに電話をする
女性の喜ぶ話題を収集し、楽しませる、
女性の話題は、いかにつまらなくても興味深そうに拝聴する
清潔でたくましい体型を維持する
いかに重くても、女性の荷物は全て持つ
呼びつけられれば、すぐに参上する
豪華な食事とワインをごちそうする
高級なアクセサリーをプレゼントする
常に「愛している」という
女性の方々へ（男性をモノにする方法）
脱ぐ
106 ノイズs(アラバマ州) 2009/11/07(土) 13:43:00.80 ID:TJL7DQo2
Ｑ．片手しかないポールが木にぶら下がっている。彼を降ろすにはどうすればいい？
Ａ．手を振ればよい。
Ｑ．片手しかないポールが木にぶら下がっている。彼を降ろすにはどうすればいい？
Ａ．木を揺するのさ。
Ａ．手を振ればよい。
Ｑ．片手しかないポールが木にぶら下がっている。彼を降ろすにはどうすればいい？
Ａ．木を揺するのさ。
107 ノイズe(東京都) 2009/11/07(土) 13:44:21.51 ID:ep12hshP
エキストラ１万人を使った戦争映画が、
驚きの低予算で仕上がったらしい。
なぜこんなに低予算であがったかきいたところ、
「弾を全部実弾にした」と帰ってきた
驚きの低予算で仕上がったらしい。
なぜこんなに低予算であがったかきいたところ、
「弾を全部実弾にした」と帰ってきた
109 ノイズe(東京都) 2009/11/07(土) 13:45:22.43 ID:ep12hshP
ある男が旅先で泥棒に遭い、旅行カバンと財布入りのバッグを
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。
盗まれてしまった。帰りの航空チケットは運良く背広の内ポケットに
入っていたが、空港までタクシーに乗る金がなかった。男はホテルの
前で客待ちをしていたタクシーに乗り込み、運転手に事情を話した。
「…というわけなんだ。自宅に戻ったら速達で倍の料金を送るから、
空港まで乗せていってくれないか？」
「ふざけんな、こちとら商売なんだぜ。金がねぇんなら俺の車から
出ていきやがれ！」
男は何度も頼んだが、運転手は頼みを聞いてくれなかった。男は
やむなくヒッチハイクをして、どうにか空港にたどり着いた。
一年後、男は同じ土地を訪れ、今度は無事に旅行を楽しんでから
帰路に着いた。ホテルの前で客待ちをしているタクシーの列を見つけ、
先頭のタクシーに乗り込もうとした男は、一年前の非情な運転手が
列の最後尾にいるのに気付いた。
男は、あの慈善の心を持たない運転手に仕返しをしてやろうと考えた。
男はまず、先頭のタクシーに乗って運転手に尋ねた。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだね」
「じゃあ、50ドル払うから、途中で俺にケツを貸してくれないか？」
「なに！？ ふざけるな！ 俺はオカマじゃねぇ！ とっとと車から降りろ！」
男は先頭のタクシーから降り、2台目のタクシーに乗って同じ質問をした。
2台目のタクシーの運転手も激昂し、男は車から降ろされた。男は同じ質問を
3台目、4台目…と、次々に繰り返しては、車から降ろされた。
そして最後の、あの運転手のタクシーに乗り込み、男は言った。
「空港まではいくらかかる？」
「15ドルくらいだな」
「じゃあ、空港まで頼む」
運転手は何の疑問も持たずにタクシーを出した。前に並んでいるタクシーの
横を通り過ぎるとき、男はそれぞれの運転手に笑顔を向けながら親指を立てた。
112 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:46:31.91 ID:x1IZPcDr
ビンラディンに単独インタビュー成功！
ラディン「ニューヨークに爆弾落として、50万人とリス1匹あぼーんするよ」
記者「なんでリス1匹なんですか？」
ラディン「ほらね、誰もアメリカ人のことなんて気にしてないだろ」
ラディン「ニューヨークに爆弾落として、50万人とリス1匹あぼーんするよ」
記者「なんでリス1匹なんですか？」
ラディン「ほらね、誰もアメリカ人のことなんて気にしてないだろ」
115 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:48:39.08 ID:x1IZPcDr
ある町に住む女性が子供を生んだ。いろいろな方面からお知らせがくる。
厚労省「あなたの加入している健康保険組合から20万円ほど手当てが出ますよ」
町役場「祝い金として町から10万円もらえます」
保健所「町内の病院でなら子供の病気は無料で診察できます」
財務省「この子は生まれた時から700万円借金をしてます」
厚労省「あなたの加入している健康保険組合から20万円ほど手当てが出ますよ」
町役場「祝い金として町から10万円もらえます」
保健所「町内の病院でなら子供の病気は無料で診察できます」
財務省「この子は生まれた時から700万円借金をしてます」
116 ノイズe(東京都) 2009/11/07(土) 13:49:01.48 ID:ep12hshP
ジョン：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。
次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
パパ ：「なんだい」
ジョン：「国の仕組みってどうなってるの？」
パパ ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。
ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして、パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう、”未来”だね。
国の仕組みってこんな感じだよ」
ジョン：「うーん。よく分からないや。今夜、よく考えてみるよ」
その夜、赤ん坊がおもらしをして、ひどく泣いていた。
ジョンは両親に知らせようと寝室に行ったが、 ママが熟睡していただけだった。
そこで、メイドの部屋に行った彼は、ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
「パパ！」と何度も声をかけたがまったく気づいてもらえない。
しかたなく、ジョンは自分の部屋に戻って寝てしまった。
次の朝・・・。
ジョン：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
パパ： 「ほう。えらいな。どれ、説明してごらん」
ジョン：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間、”政府”は眠りこけているんだ。
そして、”国民”の声は完全に無視されて、”未来”はクソまみれなんだよ」
122 ノイズs(千葉県) 2009/11/07(土) 13:52:44.13 ID:n+clrOBd
カリフォルニア州フリーモント。 大企業の若手新入社員が、
社内カフェへ注文した。
｢ おい、すぐにコーヒーを持ってきてくれ ｣
｢ 何？ 誰にかけているのか分かってるのかこの間抜けめ。 内線番号良く確かめろ ｣
｢ 知らねえな、このクソったれ！ ｣
｢ お前がかけてるのは社長室だ。 調子に乗るな馬鹿野郎！ ｣
サッと顔が青ざめた若手社員はとっさに機転を利かせた。
「 じゃあ、俺が誰だか分かるのかい、ノータリンのおっさん？ 」
社長は怒り狂った。
「 知ったことか！ 」
「 ああよかった 」
ガチャン
社内カフェへ注文した。
｢ おい、すぐにコーヒーを持ってきてくれ ｣
｢ 何？ 誰にかけているのか分かってるのかこの間抜けめ。 内線番号良く確かめろ ｣
｢ 知らねえな、このクソったれ！ ｣
｢ お前がかけてるのは社長室だ。 調子に乗るな馬鹿野郎！ ｣
サッと顔が青ざめた若手社員はとっさに機転を利かせた。
「 じゃあ、俺が誰だか分かるのかい、ノータリンのおっさん？ 」
社長は怒り狂った。
「 知ったことか！ 」
「 ああよかった 」
ガチャン
126 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 13:56:15.84 ID:x1IZPcDr
日本人が仙人の所に相談に行いった。
日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」
仙人 「ちょっとまっておれ。」
そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。
翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。
アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」
日本人「アメリカ人に銭湯でチンコが小さいって馬鹿にされたんです。
見返してやりたいんですが、良い案はないでしょうか？」
仙人 「ちょっとまっておれ。」
そういうと仙人はマジックで日本人の男のチンコにサラサラと何かを書いた。
翌日、銭湯で日本人がアメリカ人に自慢気にチンコをみせた。すると
アメリカ人は驚きながらこう言った。
アメリカ人「SONYの技術はスゴイな！！」
127 ノイズe(東京都) 2009/11/07(土) 13:57:13.24 ID:yODYLWuK
医者「悪い知らせともっと悪い知らせがあります。どちらから聞きたいですか？」
患者「…じゃあ悪い知らせから…」
医者「…あなたの余命はあと2日です。」
患者「あぁ何てことだ…まだまだやりたい事もあったのに…
でもこれより悪い知らせなんてあるんですか？」
医者「それを昨日言い忘れました」
患者「…じゃあ悪い知らせから…」
医者「…あなたの余命はあと2日です。」
患者「あぁ何てことだ…まだまだやりたい事もあったのに…
でもこれより悪い知らせなんてあるんですか？」
医者「それを昨日言い忘れました」
144 ノイズa(関東・甲信越) 2009/11/07(土) 14:03:53.83 ID:CislHi/f
金融大企業に勤めるある男が、社内での喫煙を理由に解雇された。男は会社の創立メンバーの一人であり、解雇通知はかつての朋友だったＣＥＯから、ウォール街を見下ろすオフィスで直接手渡されることになった。
「残念だよ。世界的な規模にまで成長した我が社を煙草くらいでフイにするなんて…」
ＣＥＯは残念そうに通知書を手渡した。
「…辞めはするが、この会社には愛情を持っているし君への友情も変わらないよ。…あとで解雇記念と言ってはなんだがプレゼントが届けられるように手筈をつけておいた。受け取ってくれるかな」
「断る訳ないだろう」
二人は涙を流しながら抱き合い、別れを惜しんだ。
男が会社を出ると、入れ代わりに逮捕令状を手にした警官が大挙して会社に入っていった。
「残念だよ。世界的な規模にまで成長した我が社を煙草くらいでフイにするなんて…」
ＣＥＯは残念そうに通知書を手渡した。
「…辞めはするが、この会社には愛情を持っているし君への友情も変わらないよ。…あとで解雇記念と言ってはなんだがプレゼントが届けられるように手筈をつけておいた。受け取ってくれるかな」
「断る訳ないだろう」
二人は涙を流しながら抱き合い、別れを惜しんだ。
男が会社を出ると、入れ代わりに逮捕令状を手にした警官が大挙して会社に入っていった。
145 ノイズs(千葉県) 2009/11/07(土) 14:05:03.16 ID:n+clrOBd
テキサスのおじいさんの家に都会から孫が遊びに来たのですが、孫は田舎で退屈そう。
そこでおじいさんは、
「 猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい 」
「 うん、わかった 」
そしてしばらくして帰ってきました。
「 どうだった。 楽しかったか？ 」
「 面白かったよ！ 他に犬はいないの？ 」
そこでおじいさんは、
「 猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい 」
「 うん、わかった 」
そしてしばらくして帰ってきました。
「 どうだった。 楽しかったか？ 」
「 面白かったよ！ 他に犬はいないの？ 」
146 ノイズs(埼玉県) 2009/11/07(土) 14:05:08.73 ID:x1IZPcDr
子「父ちゃん、酔っ払うってどういうことなの？」
父「ここにグラスが二つあるだろろう。これが四つに見え出したら、酔っ払ったってことだ。」
子「父ちゃん、そこにグラスは一つしかないよ」
父「ここにグラスが二つあるだろろう。これが四つに見え出したら、酔っ払ったってことだ。」
子「父ちゃん、そこにグラスは一つしかないよ」
149 ノイズn(北海道) 2009/11/07(土) 14:07:18.27 ID:TJL7DQo2
世の中には10種類の人間がいる
二進数を知っているものと
知らないものだ
二進数を知っているものと
知らないものだ
119 ノイズ2(愛知県) 2009/11/07(土) 13:51:12.39 ID:3qmkhxj1
ちょっと毛色が違うけど
４０５年生きた二枚貝発見される 最長寿の生き物
大西洋のアイスランド沖海底から引き揚げられた二枚貝が４００年あまりも生きていたことが明らかになった。
これまで知られている動物の中で最も長生きとみられる。英バンゴー大学が２８日、ウェブサイトで明らかにした。
この貝は大きさが約８．６センチ。昨年、同大学の研究チームが採集した中にあった。
貝殻は、温かくエサのプランクトンが豊富な夏場に成長するため木の年輪のように１年ごとに層ができる。
それを顕微鏡で数えたところ、年齢は４０５年から４１０年の間で、これまで最長とされていた二枚貝よりさらに約３０年長いという。
研究チームは「この貝が若いころ、英国ではシェークスピアが『マクベス』や『ハムレット』を書いていたのだ」と、長寿ぶりをたたえた。
採集時は生きていたが、年齢を調べる時に肉をはがしたため、偉大な生涯を終えたという。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
研究者の一人は「何もしない静かで安全な暮らしだったから長生きできたのだろう」とコメントしている
http://web.archive.org/web/20071114075707/http://www.asahi.com/science/update/1029/TKY200710290036.html
４０５年生きた二枚貝発見される 最長寿の生き物
大西洋のアイスランド沖海底から引き揚げられた二枚貝が４００年あまりも生きていたことが明らかになった。
これまで知られている動物の中で最も長生きとみられる。英バンゴー大学が２８日、ウェブサイトで明らかにした。
この貝は大きさが約８．６センチ。昨年、同大学の研究チームが採集した中にあった。
貝殻は、温かくエサのプランクトンが豊富な夏場に成長するため木の年輪のように１年ごとに層ができる。
それを顕微鏡で数えたところ、年齢は４０５年から４１０年の間で、これまで最長とされていた二枚貝よりさらに約３０年長いという。
研究チームは「この貝が若いころ、英国ではシェークスピアが『マクベス』や『ハムレット』を書いていたのだ」と、長寿ぶりをたたえた。
採集時は生きていたが、年齢を調べる時に肉をはがしたため、偉大な生涯を終えたという。
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
研究者の一人は「何もしない静かで安全な暮らしだったから長生きできたのだろう」とコメントしている
http://web.archive.org/web/20071114075707/http://www.asahi.com/science/update/1029/TKY200710290036.html
158 ノイズs(東海) 2009/11/07(土) 14:18:44.66 ID:trCJJ32C
>>119
おもしろい
おもしろい
169 ノイズh(西日本) 2009/11/07(土) 14:38:18.00 ID:UFRNSsm9
ある男がベジタリアンが行き過ぎて野菜さえも食べなくなった
心配して無理矢理食べさせようとした親に向かってその男がこう言ったんだ
「生きている者を殺すなんてお前らは悪魔だ。殺してやる」ってね
心配して無理矢理食べさせようとした親に向かってその男がこう言ったんだ
「生きている者を殺すなんてお前らは悪魔だ。殺してやる」ってね
170 ノイズo(三重県) 2009/11/07(土) 14:38:18.62 ID:qWaA139b
職場の隣の席の女子が定時を過ぎて｢まだ帰らないんですか｣とか
｢今日は帰りが遅いんですか｣とか｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか
｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、あれだね。
｢今日は帰りが遅いんですか｣とか｢今日はこのあと用事あるんですか｣とか
｢おなか空きましたね｣とかやたらと言ってくるから、
じゃあ呑みにでも行きますかって言ったら、｢あ、私、習い事があるんで無理です｣って言われて、ビックリした。
一瞬なにが起きたのかわからなかった。
横断歩道で青信号だと思って渡ろうとしたらトラックにはねられた人、あれだね。
193 ノイズs(東京都) 2009/11/07(土) 15:13:40.50 ID:tpix3jzX
地獄の悪魔と天国の天使が、電話で話していた。
悪魔：「この前日本人を地獄へ落したろ？」
天使：「落したけど・・・それが？」
悪魔：「アイツは元技術者でな。ハイテクエアコンや
ウォシュレットを作ったりして、快適になったぜ」
天使：「あいつを地獄へ落したのは間違いだ。
すぐにこっちに返してくれ」
悪魔：「嫌だよ。次にアイツが何を作るかワクワクしてるんだ」
数日後、再び天使が悪魔に電話した。
天使：「今度はイキのいい韓国人をたくさん落しといたぞ」
悪魔：「お前悪魔だろ・・・」
悪魔：「この前日本人を地獄へ落したろ？」
天使：「落したけど・・・それが？」
悪魔：「アイツは元技術者でな。ハイテクエアコンや
ウォシュレットを作ったりして、快適になったぜ」
天使：「あいつを地獄へ落したのは間違いだ。
すぐにこっちに返してくれ」
悪魔：「嫌だよ。次にアイツが何を作るかワクワクしてるんだ」
数日後、再び天使が悪魔に電話した。
天使：「今度はイキのいい韓国人をたくさん落しといたぞ」
悪魔：「お前悪魔だろ・・・」
209 ノイズn(catv?) 2009/11/07(土) 15:50:28.70 ID:nC6Jv37Q
昨日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった
217 ノイズo(三重県) 2009/11/07(土) 17:55:53.28 ID:j7lA9GTF
ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。「100ドルほど貸して欲しいんだが」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。
「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、
何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」
すると紳士は、少し考えてから言った。
「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」
「ロールスロイス！でございますか？」
「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」
行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型のロールスロイスが停めてあった。
行員は驚いて紳士に言った。
「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」
「いや、100ドルでいいんだ」紳士はそういうと、
手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って銀行を出て行った。
行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、厳重な監視の下に保管した。
6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。
紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。
「ニューカレドニアは最高だったよ」
221 ノイズx(沖縄県) 2009/11/07(土) 18:03:35.80 ID:Zu4lUGkR
>>217
ブラックジョークじゃないが、できた小噺だ。
ブラックジョークじゃないが、できた小噺だ。
225 ノイズh(catv?) 2009/11/07(土) 18:29:36.86 ID:6ejsqmHq
先日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。
なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
私はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！ 敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
私は限界だと思った。
なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿に
されるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。
渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
私はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！ 敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
私は限界だと思った。
226 ノイズh(catv?) 2009/11/07(土) 18:30:34.01 ID:6ejsqmHq
「ねえ、お母さん、結婚したら一緒に住むって話、考えてくれた？」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう？ すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」
「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？ ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートのまさゆきくんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか？」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」
「ダメよ、何を言ってるのよ。せっかくの新婚生活なのに。慎一さんにだって迷惑がかかるじゃない」
「大丈夫だって。慎一さんちは資産家で家だって大きいんだから。べつに気にする必要ないって」
「そういう問題じゃないわよ。『嫁入り道具に余計なモノまで付いてるわね』なんて笑われたら、お母さん、恥ずかしくって相手のご家族に顔向けできないわよ」
「あははは、出来ちゃった結婚で嫁入りしようっていうのに、今更恥ずかしいことなんて何もないってば」
「あら・・・大きなお腹抱えて大笑いして・・・いい大人が子供みたいに。あなた、もう三十歳でしょう？ すこしは大人らしくしなさいな」
「まだ二十九ですよーだ。とにかくさ、結婚したら一緒に住も。今日はこれから慎一さんとデートなんだから、きちんと話をすれば大丈夫だって」
「いやよ、お母さん、同居なんて。慎一さんだって嫌がるに決まってるわ」
「だってこのままこの家で一人で暮らすってわけにもいかないでしょう。二十年前にお父さんが死んで、もう貯金だってほとんどないのにどうやって生活していくの？」
「パートでもなんでも働けば一人分の食い扶持くらい稼いでいけるわよ」
「いままで働いたことだってないんだから、いい年して今更働きに出るなんてムリに決まってるじゃない」
「まったくこの子は減らず口ばかりで・・・。ほら、そろそろ慎一さんが迎えに来る時間よ。準備しないと」
「あら、ホントだ。じゃあ、お母さん、お小遣いちょうだい」
「もう、この子ったらもうすぐ三十になるっていうのに・・・。ほら、これで美味しいものでも食べてきなさいな」
「ありがとう、お母さん。じゃあ、お寿司でも食べようかな」
「お腹がすくからって食べ過ぎちゃだめよ。お腹が大き過ぎると体だって危ないんだからね」
「はーい。いってきまーす」
「おまたせ、慎一さん」
「どうしたの？ ずいぶん時間かかってたようだけど」
「ごめんなさい。息子の相手してたら時間がかかっちゃって」
「ああ、ニートのまさゆきくんか。さっき元気に寿司屋に入っていったが・・・。ありゃ太り過ぎなんじゃないか？」
「ええ。今度生まれてくるお腹のこの子にはあんな風になってほしくないわ、まったく」
229 ノイズ2(愛媛県) 2009/11/07(土) 18:45:25.92 ID:VDfN+auJ
>>226
ﾜﾛﾀｗ
ﾜﾛﾀｗ
230 ノイズo(catv?) 2009/11/07(土) 18:48:02.43 ID:h8cXdY/u
>>226
大どんでん返しか
大どんでん返しか
235 ノイズ2(愛知県) 2009/11/07(土) 18:53:52.94 ID:3qmkhxj1
>>226
おおーこれは上手い
おおーこれは上手い
246 ノイズc(愛知県) 2009/11/07(土) 19:43:40.57 ID:9KC4HU19
教会での結婚式に参列していた小さな男の子が小さな声でママに訪ねた。
「 ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」
「 白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」
「 フーン 」 男の子はしばらく考えて，また聞いた。
「 じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」
「 ママ。あの女の人ドレスはどうして白いの？ 」
「 白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。 人生で一番幸せな日に着るのよ 」
「 フーン 」 男の子はしばらく考えて，また聞いた。
「 じゃ，ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？ 」
249 ノイズc(dion軍) 2009/11/07(土) 19:52:53.27 ID:jY+u4v+P
>>246
良いね
良いね
257 ノイズc(愛知県) 2009/11/07(土) 20:07:52.93 ID:9KC4HU19
ビール大会の後、ビール会社の社長が連れだってバーに行った。
コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。
バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。
クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。
ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」
他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。
「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」
コロナの社長が席について言った。
「俺は世界最高のコロナビールを頼むとしよう」
バーテンダーは棚の奥からボトルを出してきた。
バドワイザーの社長も
「俺は真に世界最高のビールを頼もう。"キング・オブ・ビア"バドワイザーだ」
と、バーテンダーに頼んだ。
クアーズの社長は
「俺ならロッキーマウンテンの湧水でつくられた、あのクアーズを飲むね」
と頼んだ。
ギネスの社長が最後に言った。
「コーラをくれ」
他の社長が、なぜギネスを頼まないのか不思議そうに尋ねると、彼は答えた。
「君達がビールを頼んでないのに、わたし一人で飲むわけにはいかんよ」
260 ノイズo(長屋) 2009/11/07(土) 20:14:06.35 ID:t6QvOyjC
>>257
こういう皮肉系のジョークって外人はとっさにでるよなー
大笑いはしないけどニヤニしちゃうぐらいでちょうどいい
こういう皮肉系のジョークって外人はとっさにでるよなー
大笑いはしないけどニヤニしちゃうぐらいでちょうどいい
261 ノイズn(宮崎県) 2009/11/07(土) 20:15:16.16 ID:HDgjDbWb
>>257
ブラックジョークというか、こういう皮肉大好き。
ブラックジョークというか、こういう皮肉大好き。
258 ノイズc(愛知県) 2009/11/07(土) 20:11:37.60 ID:9KC4HU19
ある男が海で遭難し、命からがら無人島にたどり着いた。
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。
するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。
「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「ミッキーマウスさ」
砂浜に大きなＳＯＳを書いて、助けを待ったが何日たっても助けはこなかった。
男の体力も限界に近くなり男は最後の手段に出た。ＳＯＳの文字を消してその場所にに大きな絵を書いたんだ。
するとその夜、ヘリコプターが飛んできて男はなんとか一命を取りとめたって訳さ。
「なぁ、トム。その男は一体何の絵を書いたんだ？」
「ミッキーマウスさ」
138 ノイズn(山口県) 2009/11/07(土) 14:01:43.44 ID:7LtQ/9RU
イギリス人がシドニー空港に着いた。
入国審査官 「過去に犯罪歴は？」
イギリス人 「やはり必要なのかね？」
入国審査官 「過去に犯罪歴は？」
イギリス人 「やはり必要なのかね？」
270 ノイズx(東京都) 2009/11/07(土) 20:38:11.42 ID:oX564T3c
>>138
いい！
いい！
271 ノイズc(愛知県) 2009/11/07(土) 20:38:43.62 ID:9KC4HU19
あるバイクマニアの男が手ごろな値段でハーレーを手に入れた。
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。
ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
そのハーレーは、ほとんど新品に見える程よく手入れされていたので、
男は持ち主に手入れのコツを聞いた。
「簡単だよ。雨に濡らさないことさ。もしもバイクを外に置いてて雨が降ってきたら、
忘れずワセリンを塗るようにすることだね」
持ち主はそう言って、ワセリンのチューブを手渡した。
ある日、男がガールフレンドの家でディナーを食べることになった。
道々、彼女は自分の家のしきたりを男に告げた。
それは、食事中一言でもしゃべったら、全ての皿を洗わなければならないというものだった。
男が彼女の家について中を見ると、驚いたことに台所はおろか応接間から玄関にいたるまで、
あらゆるところに汚れた皿が積みあげられてあった。
それを見て、もう何日もディナー中に話す者がいなかったのだろうと推測した男は、
なんとか誰かに皿洗いをさせたくなった。
そこで男はディナー中に彼女に行きなりキスをした。誰も声を発さない。
ならばとテーブル上で彼女の服を脱がせセックスをはじめたが、全員無言。
彼女の母親も結構な美人であることに気づいた男は、母親もテーブル上にのせ3Pをはじめたが、
声が聞こえてくることは無かった。
いいかげん諦めかけた男の耳に、雨が窓に当たる音が聞こえた。バイクのことを思いだした男が
ポケットからワセリンを取りだしたとき、父親が叫んだ。
「わかったよ!畜生!洗えばいいんだろう」
272 ノイズc(愛知県) 2009/11/07(土) 20:41:36.05 ID:9KC4HU19
ある大金持ちがホテルへ行き、一番安い部屋を予約した。
すると支配人は、
｢息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが？｣
と言われたが大金持ちは一言、
｢ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。 だが、私にはいないんだ｣
すると支配人は、
｢息子さんはいつも最高級の部屋にお泊まりになりますが？｣
と言われたが大金持ちは一言、
｢ああ、彼には大金持ちの親父がいるからな。 だが、私にはいないんだ｣
274 ノイズc(愛知県) 2009/11/07(土) 20:43:43.51 ID:9KC4HU19
車に乗った男が信号待ちをしていると外からウィンドウをコンコンと叩かれた。
男がなんだ？と思って話を聞くと
「ブッシュ大統領がテロリストに捕まってしまって身代金を払えなければ
ガソリンを頭からかけて火を点けると脅されています。
いくらか寄付をお願いできないでしょうか？」
「どのくらい寄付したらいい？」
「ほんの1リットル程度で十分です」
男がなんだ？と思って話を聞くと
「ブッシュ大統領がテロリストに捕まってしまって身代金を払えなければ
ガソリンを頭からかけて火を点けると脅されています。
いくらか寄付をお願いできないでしょうか？」
「どのくらい寄付したらいい？」
「ほんの1リットル程度で十分です」
281 モズク 2009/11/07(土) 21:19:25.15 ID:WhFYD+w6
元日のとあるタクシーでの会話
客Ａ「おみくじ引いたら大凶だったよ。仕事運無し良縁無し、貯金適わず失せ物見つからず、健康何ありだとさ、新年早々最悪だよ」
運転手「それはおめでとうございます」
客Ａ「何でだよ」
運転手「今年一年、どん底でも精々その程度で済みます」
客Ｂ「さっきおみくじ引いた大吉だったよ。仕事恋愛金運、全部良好でもう最高だよ」
運転手「それはご愁傷様でございます」
客Ｂ「何でだよ」
運転手「今年一年、最高に良いことがあっても精々その程度でございます」
客Ａ「おみくじ引いたら大凶だったよ。仕事運無し良縁無し、貯金適わず失せ物見つからず、健康何ありだとさ、新年早々最悪だよ」
運転手「それはおめでとうございます」
客Ａ「何でだよ」
運転手「今年一年、どん底でも精々その程度で済みます」
客Ｂ「さっきおみくじ引いた大吉だったよ。仕事恋愛金運、全部良好でもう最高だよ」
運転手「それはご愁傷様でございます」
客Ｂ「何でだよ」
運転手「今年一年、最高に良いことがあっても精々その程度でございます」
304 ノイズa(catv?) 2009/11/08(日) 02:37:25.09 ID:tmhLWhjm
ある時、父さんが家にロボットを連れてきた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。
そのロボットは特別で、ウソをついた人の顔をひっぱたくって言う物騒な代物らしい。
そんなある日…。
僕は学校から帰宅するのがかなり遅くなってしまった。
すると父がこう尋ねてきた。
「どうしてこんなに遅くなったんだ？」
僕は答えた。
「今日は学校で補習授業があったんだよ」
すると驚いたことに、ロボットが急に飛び上がり、僕の顔をひっぱたいた。
父は言った。
「いいか、このロボットはウソを感知して、ウソついた者の顔をひっぱたくのさ。さあ、正直に言いなさい」
そして父がもう一度聞いてきた。
「どうして遅くなったんだ？」
僕は本当のことを言うことにした。
「映画を見に行ってたんだ」
父はさらに聞いてきた。
「なんの映画なんだ？」
「十戒だよ」
これに反応して、ロボットがまた僕の顔をひっぱたいた。
「ごめんなさい…父さん。実を言うと『Sexクイーン』ってのを見てたんだ」
「何て低俗な映画を見てるんだ、恥を知れ！いいか、父さんがお前くらいの頃は、そんな映画を見たり態度が悪かったことなんて無かったんだぞ」
するとロボットはきつい一発を父に食らわせた。
それを聞いていた母が、キッチンから顔を覗かせるとこう言った。
「さすが親子ね、あなたの子だけあるわ」
母も顔をひっぱたかれた。
309 ノイズa(catv?) 2009/11/08(日) 03:35:04.69 ID:tmhLWhjm
旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな！」と叫んだ。
やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。
337 ノイズx(千葉県) 2009/11/08(日) 11:23:04.72 ID:DkFNbebW
☆円満な結婚生活の秘訣
１．一週間に二度外出する。 素敵なレストランへ行って少しのワインと美味しい
料理で親交を深める。 嫁は火曜日に、自分は金曜日に。
２．別々に寝る。 嫁はロンドンで、自分はニューヨーク。
３．嫁をいろんなところへ連れて行く。 ただし嫁が一人で帰れる場所に。
４．嫁に尋ねる ｢ 記念日にはどこに行きたい？ ｣
嫁は答える ｢ しばらく行ってないところへ行きたいわ ｣
そこで提案 ｢ それならキッチンがいいね ｣
５．必ず手をつないでおくこと。 手を離せば彼女は買い物に行ってしまう。
６．嫁はミキサー、トースター、パン焼き器を持っていて、
｢ 電化製品が多すぎて座るところもないわ ｣ と言う。
だから電気椅子を買ってあげた。
７．嫁は車がうまく走らないと言う。 ｢ キャリブレータの中に水が入っている ｣
と言っていたので、車はどこにあるのか尋ねると ｢ 湖の中 ｣ と答えた。
８．嫁が泥パックを始めて、この２日間いい感じだ。 だが泥が落ちてしまい・・・
９．嫁が必死にゴミ収集車を追いかけながら ｢ 私、ゴミの時間にはもう遅い？ ｣
と叫ぶと ｢ そんなことはない。 飛び込め ｣ と言われていた。
Funny Gender Jokes - Secret To Great Marriage
１．一週間に二度外出する。 素敵なレストランへ行って少しのワインと美味しい
料理で親交を深める。 嫁は火曜日に、自分は金曜日に。
２．別々に寝る。 嫁はロンドンで、自分はニューヨーク。
３．嫁をいろんなところへ連れて行く。 ただし嫁が一人で帰れる場所に。
４．嫁に尋ねる ｢ 記念日にはどこに行きたい？ ｣
嫁は答える ｢ しばらく行ってないところへ行きたいわ ｣
そこで提案 ｢ それならキッチンがいいね ｣
５．必ず手をつないでおくこと。 手を離せば彼女は買い物に行ってしまう。
６．嫁はミキサー、トースター、パン焼き器を持っていて、
｢ 電化製品が多すぎて座るところもないわ ｣ と言う。
だから電気椅子を買ってあげた。
７．嫁は車がうまく走らないと言う。 ｢ キャリブレータの中に水が入っている ｣
と言っていたので、車はどこにあるのか尋ねると ｢ 湖の中 ｣ と答えた。
８．嫁が泥パックを始めて、この２日間いい感じだ。 だが泥が落ちてしまい・・・
９．嫁が必死にゴミ収集車を追いかけながら ｢ 私、ゴミの時間にはもう遅い？ ｣
と叫ぶと ｢ そんなことはない。 飛び込め ｣ と言われていた。
Funny Gender Jokes - Secret To Great Marriage
417 ノイズo(宮城県) 2009/11/09(月) 02:16:39.67 ID:kVbyAW8E
男は歩いていた、噂に聞く「正直者の村」を目指して。
長い一本道を一刻ほど歩くと分岐路に差し掛かった。
「左に行くべきか右に行くべきか。」
地図や案内看板も無い。それぞれの道は遠く地平線の向こうまで伸びている。
途方に暮れていると、左右それぞれの道に、こちらに向かってくる人影を見つけた。
男は大声で人影に問うた 「そちらは正直者の村へと続く道ですか。」
すると、左右同時に返答があった 「こっちが正直者の村ニダ！！」
男は引き返した。
長い一本道を一刻ほど歩くと分岐路に差し掛かった。
「左に行くべきか右に行くべきか。」
地図や案内看板も無い。それぞれの道は遠く地平線の向こうまで伸びている。
途方に暮れていると、左右それぞれの道に、こちらに向かってくる人影を見つけた。
男は大声で人影に問うた 「そちらは正直者の村へと続く道ですか。」
すると、左右同時に返答があった 「こっちが正直者の村ニダ！！」
男は引き返した。
![とある科学の超電磁砲 第1巻 <初回限定版> [Blu-ray]](http://ecx.images-amazon.com/images/I/518sJiTDktL._SL160_.jpg)
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おすすめ度の平均: 
とりあえずノンテロップOPとED狙い 作画のレベル、安定感はトップクラスではないかと。
クオリティは高いが… これは！すごい！ 完璧な第一話。
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